La Cara B

La alimentación en el niño de 1 a 3 años (1era parte)

2011-01-25T12:39:00.005+01:00

He realizado un trabajo final en mi postgrado de Nutrición y Salud Alimentaria que pienso que puede ser de interés para muchos padres que estén interesados en este tema. Cuelgo la primera parte y según el interés continuaré con el resto. Espero que sea de utilidad.

Opino que hay mucha desinformación y multitud de dudas respecto a la nutrición infantil, detectadas sobretodo a raíz de mi experiencia laboral como enfermera de atención primaria. Quizá sea bueno empezar a dar un giro en este blog y convertirlo en una herramienta para difundir mis conocimientos adquiridos.

Introducción:

A partir del año de vida la introducción de la alimentación complementaria (aunque hay alimentos que se introducirán más tarde, como los frutos secos o las legumbres) está prácticamente finalizada. Por lo tanto el objetivo de esta edad es conseguir aprender a masticar y alcanzar la meta de una dieta variada y equilibrada.

La transición:
Sobre el primer objetivo, aprender a masticar, debemos tener en cuenta que no hay aprendizaje que se pueda alcanzar de un día para otro. Por lo tanto debemos entender que el niño, en este proceso se ensuciará, comerá con los dedos, tardará ... Habrá comprensión y paciencia por parte de los padres para convertir este aprendizaje en una emocionante exploración llena de descubrimientos. Paralelamente el niño querrá intentar comer solo y se le debería dejar. Quizás este interés desaparezca más adelante y vale la pena aprovecharse del mismo para que el bebé progrese en su madurez respecto a la comida.

Debemos tener en cuenta el tamaño de las cucharadas de comida y la cantidad del mismo. La boca y el estómago del pequeño no son como las de un adulto. Una cucharada demasiado llena puede provocar una desagradable sensación de ahogo. En cuanto a la cantidad de comida, considero importante nivelar las expectativas de los padres (que angustian mucho) con las posibilidades del niño. Se debe respetar el apetito del bebé (siempre ofreciendo una variedad de alimentos adecuada) y no convertir la hora de comer en una batalla campal por no convertir las comidas en una situación desagradable para todos los implicados.

Es buena idea incluir al niño en las comidas de los adultos. Así la comida se convierte en un momento para disfrutar en familia y los niños siempre aceptarán mejor comida y masticar por imitación. En esta etapa la comida del niño se parecerá cada vez más a las comidas de los padres, teniendo en cuenta que la sal, azúcares, picantes y excitantes no son convenientes. ¿Porque no apartar en un cazo antes de añadir ciertos condimentos la parte que correspondería al niño y acabar de cocinarlo aparte?

Con esto ya entraríamos en el segundo objetivo: Conseguir una dieta variada, equilibrada y nutritiva para el niño. E ir haciendo la transición hacia el sólido: triturado, semi triturado y finalmente la misma textura para toda la familia: sólido. La observación es imprescindible. A muchos niños no les gusta inicialmente el semi triturado o el sólido. No pasa nada. No todos los niños progresan de la misma manera y eso no son normas rígidas. Al igual que caminar o hablar, cada niño tiene su ritmo.

Sin embargo, remarcamos que los niños aprenden por imitación y además tienen un gran interés por la comida de los padres. De ahí también la importancia de comer juntos en un clima apacible. Con amor y paciencia todos los niños pueden alcanzar estos objetivos sin ningún drama para la familia.

SÍ, NO, QUIZÁ

2010-08-25T17:41:00.001+02:00

¿Mejor decirlo, no decirlo o decirlo a medias?

Esa es la pregunta. Mi abuelo murió de cáncer de colon hace algo más de una década sin que nadie le diera la oportunidad de compartir sus miedos. Todo debido a que cuando se dió cuenta de que había algo en su cuerpo que le estaba devorando y conduciendo hacia la muerte, cuando empezó a manifestar sus temores, todos le decían que no dijera tonterías.
Y es que la familia tiene tanto o más terror que el propio afectado a enfrentarse a eso... eso que es la agónica cuenta atrás de la historia de un individuo.

Yo lo tengo claro. Si voy a morir con reloj, prefiero que me lo digan. Seguramente lloraré, sufriré... pero al final lo aceptaré. Y al menos me darán la oportunidad de terminar asuntos pendientes, decir adiós y poder hablar abiertamente con mis cercanos. De todos modos confieso que no tengo una larga lista de cosas pendientes. Debido a mi trabajo me doy cuenta de que somos muy frágiles. Todo puede cambiar de un día a otro. Por lo tanto es mejor no dejar demasiadas cosas en el saco... nunca sabes si hoy va a ser el último día. Además aconsejo fuertemente a los que me lean y me escuchen que se queden con ese mensaje. Que se dejen de tonterías, de secretos, de miedos, de venganzas... todo eso da igual. Mejor tener valor de hablar, de decir lo que uno siente sin tratar de herir a nadie, ser natural y dejarse de gilipolleces que no llevan a ninguna parte. Seamos auténticos, por favor, que hay mucha tontería en el mundo.

Bueno, volviendo al tema, que me voy por las ramas: Ahora me encuentro una nueva modalidad entre el sí o no, entre decirlo y no decirlo. esto sería algo así como decirlo a medias o algo mucho peor. Ante una enfermedad terminal, se le dice a la persona afectada que tiene cáncer (por ejemplo) y a pesar de saber que no es tratable, se le da esperanzas (sí, hombre, que esto se solucionará, tú tranquilo). Aún así es inevitable que el usuario (se dice usuario, no paciente) se dé cuenta en un momento u otro que está siendo carne de un cúmulo de despropósitos sin final feliz. Vamos... uno se da cuenta tarde o temprano que la cosa no marcha bien.

Soy absolutamente partidaria de decir la verdad y me pregunto hasta qué punto es ético mentir reiteradamente a un usuario moribundo o decirle una verdad a medias. Y lo digo más por la familia que por el personal sanitario, claro está. Lógicamente el personal sanitario no puede mentir... pero sí ha de adaptarse al papel que desea la familia del afectado. Es decir... "mi padre no lo sabe, pobre de tí que se lo digas". Personalmente eso ejerce sobre mí una fuerte presión moral, sobretodo cuando la persona te mira a los ojos y te pregunta al respecto. Mientes. Y no te queda otra. Al menos aquí.

Mi abuelo murió mal... como digo yo. Se puede morir bien o mal. Y difiere mucho una cosa de la otra. Él no pudo hablar, no pudo dejarse llevar, se aferró a todo lo material y padeció... seguramente, porque realmente no lo sé tan bien. Pero no me gustó cómo murió. Yo no quiero morir así.

http://ladimensiondelili.blogspot.com

Telarañas

2010-07-30T16:43:00.001+02:00

Son curiosas las relaciones humanas.

Como aparecen en la vida, como modelan tu carácter, como te preparan y te hacen madurar. Opino que todas las personas que se van cruzando en mi vida van dejando una marca, más difuminada o más marcada, pero nunca me dejan igual que como de encontraron.

En microespacios como en un trabajo, por ejemplo, las relaciones siguen siempre un dinámico tira y afloja, en el cual parece imprescindible seguir unas normas de cortesía para poder mantener la calma. Pasar tantas horas atrapado en cuatro paredes, con tus compañeros, con los pacientes que entran y salen, requiere un gran esfuerzo mental para no desequilibrar el ánimo. Yo siempre digo: "Una historia nueva cada 15 minutos".

Mantener la empatía sin dejarse llevar por la tristeza o la malaleche es todo un arte. Llevo años perfeccionandolo y me siento orgullosa de estar consiguiendolo. Hacer pasar al típico pesado de turno que viene sin cita previa con una excusa nueva cada semana, sin voluntad de cambiar hàbitos o conductas, pretendiendo que con una varita mágica le soluciones el problema acaba cansando. O quizà crea que por mirarle la tensión mil veces pueda negociar contigo - imagino yo -para lograr que baje un poco sin tener que renunciar a los cinco cortados que toma... como si yo tuviera un trato especial con la Sra. Naturaleza (o Gaia) y pudiera cambiar algo.
Luego inmediatamente entra el otro que lleva esperando un buen rato por culpa del esporádico, que sin hablar demasiado es evidente que se pondrá a llorar por alguna desgracia injusta que se suma al gran listado de premios que Murphy ha dejado caer en su cabeza. Y para qué negarlo... a veces lloro con ellos. Todavía no he perfeccionado tanto la técnica.

Trabajar de esto, la enfermería, me ha hecho valorar más lo fugaz de la vida. Hoy está... mañana no. Hoy lo tienes, quizá mañana se escape. No mucha gente que conozca se molesta en decir cuánto le importa alguien, sonreír más a menudo o no tener miedo de decir "Te quiero". Siempre estamos demasiado enfadados o centrados en nuestro propio ombligo, con cierta certeza de que todo es permanente. Llego, soy espontánea, digo lo que pienso y me miran extrañados por la actitud semiinfantil que presento como carta de identidad. Tendríamos que ser tan mayores... es lo que exige la sociedad ¿no?. Esa carta de presentación mina a menudo el primer concepto que me dedican los desconocidos. Estropea mi credibilidad. No pasa nada, la recupero rápido. No soy idiota y se nota. Pero ver que mañana puedo morir hace que me de igual disfrazarme de gris con tacones y mejorar mi networking, hay cosas más importantes.

He pensado que haré más referencias a mi trabajo como enfermera de atención primária, ya que es un trabajo poco conocido entre la gente. Digamos que más bien las personas creen que la enfermera es aquella que le lleva el café al médico, o aún peor, como aquella mujer sin mucho carácter que lleva sólo una bata ceñida al cuerpo, dispuesta a conceder todos los deseos al más tontolaba.

Lili

Un, dos, tres... probando.

2010-07-28T11:43:00.001+02:00

No dispongo de tiempo en casa. Eso es una realidad. Probaremos si puedo publicar desde el mail.... mis mejores pensamientos surgen en el lugar donde paso más tiempo: El trabajo. Y como ahí no me dejan acceder a blogger, pues lo intentaremos de otro modo.

Liliana.

Descubre un nuevo Hotmail: con más herramientas para una vida más práctica. Muy pronto. Ver más

080210 Celos

2010-02-08T10:59:00.007+01:00

¿Celosa yo? Sí. ¿Y qué?

Y quién diga que no lo es... miente. Así de simple.

Estás pensando seguramente en amor. Yo no pienso en amor. Pienso en caminos, evoluciones, logros. No soy celosa por el amor. Soy celosa por mí.

En mi opinión los celos por amor son estúpidos. Quien esté conmigo lo estará por propia voluntad. Y si no quiere... él se lo pierde. El amor es un pájaro que vuela libre, sin jaulas artificiales ni sangre en las alas. Así que todo es mucho más sencillo de aceptar y comprender si uno tiene en cuenta lo bello de la libertad de amar.

Pero CELOS sí. ¿Porqué hablo de ello? Porque no soy una santa. Porque estoy enfadada con individuos del pasado y celosa por sus logros. Soy competitiva y no me gusta que ganen los que no me gustan.

No es que me torture, en absoluto... pero hablando en plata, me jode.

Yo estoy contenta con mi vida. No necesito nada de nadie... pero esto de los celos es un sentimiento bien peculiar. Parece que entre en juego el cerebro primitivo, el de las lagartijas. Eso es... pienso como una lagartija. Cuando veo a ese personaje tan hortera delante mío mofándose de que por fin ha conseguido algo en la vida.....

¡Ja!

Ya sé que soy más feliz que tú, pero mi cerebro de lagartija desea que tropieces en el lodo y te des cuenta de lo inútil que eres.

Bueno. Esos son los celos de mi vida. Luego afortunadamente soy capaz de separar mi felicidad de los corazones ajenos, y no depender de ellos para darme cuenta que no les necesito para construirme. Soy celosa. Sí. Pero independiente.

En el fondo me gusta mi cerebro de lagartija. Pero me alegra que la evolución lo haya recubierto de más capas... para poder comprender que yo no necesito mofarme delante de otros para hacerles sentir celosos, sino que lo importante que tengo sigue siendo inalcanzable para los que sólo tienen el cerebro de lagartija operativo.

Y eso jode mucho al que está delante...

010210 Cambios

2010-02-01T10:49:00.003+01:00

Tengo que replantearme algunas cosas.

Ahora que ya parece que todo toma un cauce, aunque sea un cauce diferente a lo que estaba acostumbrada, me pregunto qué cosas quiero/puedo continuar siendo y qué cosas tengo que dejar atrás. Parece simple... pero no lo es.

Siempre he estado en continua metamorfosis (como todos, de eso trata la vida), aunque nunca ha dependido el cambio de otro. Llevo casi dos años ejerciendo de mamá... (9 de premamá + 10 de mamá declarada) y eso me ha obligado a dejar de ser yo.

Está claro que cada individuo son muchos individuos... En mi caso podría juntar mi "yo" más profundo con la enfermera, la dibujante, la pareja, la amante, la hija, la amiga.... y ahora la mamá. MAMÁ debería estar en mayúsculas, porque desde luego hasta ahora se lo ha comido todo. Pero ya es hora de poner cada cosa en su sitio. Ya he comprado un lienzo y ya he empezado a pintarlo.

¿Diferencias? Que ya no puedo pintar cuando quiero, si no cuando puedo. Será lento... pero me ayuda a mantener el ancla fijada en mi persona. Otros van al cine o a tomarse unas copas.... Yo dibujo.

¿La imagen porqué?

Porque es curioso... curiosos son los lazos que se forman ahora, y la calidad de las relaciones. Una ya no está para muchas tonterías, y hay quién se marcha... y quién, sin esperarlo, se queda más aún contigo. Pienso en mi hermano y Laura, en Juan, , en Arnau, en otras mamis que pululan por ahí, en mi pareja, en Carlitos y Anna... bueno, ya sé... no los conocéis, pero... ¿qué más da? ¿Se entiende, no?

Un beso y hasta la próxima,

silencio.

Eulogy for Evolution

2009-09-29T22:20:00.008+02:00

Volviendo a mí.

SIGO VIVA

2009-09-24T18:02:00.003+02:00

Quién me iba a decir a mí que en aquellos entonces ya había empezado a suceder el cambio...
En fin, de entonces a ahora ha pasado poco más de un año, exactamente unos 15 meses. ¡Y sigo viva!

Pronto empezaré a trabajar. Lo complicado será conciliar vida laboral y familiar... Lo cierto es que las padres no lo tienen nada fácil. Hay tan pocas facilidades que no es de extrañar que nos cueste tanto dar el paso de tener descendencia.

Pero bueno, lo haré bien... o al menos todo lo bien que sepa.

La peque está a punto de cumplir los 6 meses y es un terremoto. No es que lo diga sólo yo... lo dice hasta el pediatra. A mí me gusta que sea espabiladilla aunque eso suponga que yo voy a tener que emplearme a fondo.

Supongo que va en los genes. Yo tampoco era ninguna santa, todo lo contrario.

Ahora me pasa algo distinto... mis emociones son distintas, todo cambia. Incluso la expresión de la cara me ha cambiado. Es curioso y difícil de comprender... Ya no estoy yo sola. Ya nunca estaré sola.. y es más: Ahora ella siempre está por delante de mí. Me emociono al ver otros niños, siento una profunda empatía por el sufrimiento ajeno, de otros padres que sufren por sus niños. Lo entiendo mejor que nunca, hasta el punto de sentir que en el pasado quizá fui demasiado egoísta en ocasiones.

Resulta que los niños no son de otro planeta... yo antes pensaba que sí. Pero no.

Sed buenos con los que ya no tienen vida propia: Cada vez que alguien me ayuda con el carrito en una escalera o en el autobús veo el cielo.

No aparquéis en los pasos de peatones.. los carritos son demasiado anchos para pasar entre los coches y cruzar la carretera. Quizá por ello llegue tarde a mi destino.

Tampoco aparquéis en las aceras: Ello supone que tengo que meter el carrito en medio de la carretera para avanzar.

¡No fuméis en los ascensores! Pobre peque... respirar ese humo.

Pues nada. Este es un post un poco raro... Sólo quería dar señales de vida.

Supongo que a partir de Diciembre podré empezar a ser más regular (cosas de tener la guardería y eso).

(tengo muchas ganas de dibujar)

Besos a todos los que aún andáis por aquí... que sospecho que serán pocos.

Esto de ser mamá....

2009-06-17T16:45:00.004+02:00

Pues aquí andamos... Mi nena ya tiene dos meses y medio y aún estoy alucinando con lo que me está pasando.

Los días han ido pasando sin que me haya dado cuenta. Ser madre implica una jornada de 24 horas, hasta este momento con apenas diferencias entre el día y la noche.

Admito que es agotador, pero... cuando Ingrid empezó a sonreír pocos días después de cumplir el mes, entendí aquello de que a pesar de todos los males "compensa".

No sé como empezar... hace tanto tiempo que tengo esto descuidado.... Mmmmm.... veamos....

No fue un parto fácil, la verdad. Aunque para las que se lo estén preguntando, las contracciones son dolorosas pero soportables, sobretodo si te ponen la epidural hacia el final. El tiempo de descanso entre contracciones y el tratar de estar lo máximo de relajada es fundamental. Yo llegué al hospi casi a punto de dar a luz... preferí pasar el máximo de tiempo en mi casa, con mis cosas., en mi entorno... después de todo te vas a tener que tirar unos días allí, ¿no?. ¿Qué mejor lugar que casa para pasar lo más largo?

Lo que me ocurrió es que la niña era grande, muy grande.... y no pasaba. Aparte de varias vueltas de cordón...Al final me comí la cesárea... Y pasé 15 días bien jodidos.

Pero bueno... ahora ya pasó. No me he dado cuenta de como ha caído ya Junio. Y pensar que sólo son 4 meses de baja maternal... Pfff.... para quién se piense que es un chollo dejar de trabajar 4 meses por maternidad, nada de eso. A veces he deseado irme a trabajar, ya que esto es mucho más duro que hacer la jornada laboral típica.

(Habría que ampliar la baja a 6 meses mínimo y permitir a los padres estar al menos 1 mes para ayudar a la madre y conocer a su hijo/a... que luego nos quejamos que no se enteran ¡Si es que no pueden!)

¿Ir a la playa?.... Nooo.. ahora todo es distinto... és un bebé. Ya la llevaré a la playa, pero este verano... nanay. Ni ir en bici, ni hacer snow, ni ir al cine, ni ná de ná....

Dar teta y cambiar pañales. Eso toca.

Pero ya lo sabía, así que sarna con gusto no pica.

¿Pero compensa?

¡Claro!

Es una cosita... inocente, de piel suave y rosada, que aunque lleve llorando un buen rato, cuando te ve sonríe automáticamente, aún con los ojos rojos y los lagrimones.

Compensa porque es un ser que has creado tú, y aún no lo puedes creer, cómo es posible... como puede ser la naturaleza tan fantástica... que es tuyo y tuyo y tuyo... que te quiere sin condiciones, que te habla a su manera, que no deja de observarte ni un segundo...

Porque estira los brazos para que cojas sus manitas, que te pide que la lleves a ver el mundo... porque chapotea contigo en la bañera y porque tú eres la persona más importante para ella y ella la más importante para ti.

Pensaba que iba a ser todo más difícil, la verdad... una vez entiendes sus lloros ya eres una super mamá. Y no pasa nada, porque todo es nuevo para ambas.

Soy muy feliz... Con mi perro, con mi gato, con mi marido y con mi hija.

Ya me he hecho mayor.

72

2009-01-10T20:56:00.005+01:00

Está claro... siempre fue así: La vida es un número limitado de escalones que ascienden a un lugar desconocido. Unos son blancos, otros negros. Algunas veces nos sentamos a descansar en alguno, otras corremos ansiosamente tras algo... que no sabemos qué es, pero pensamos que vale la pena descuidar el camino por alcanzarlo.

He pasado esta última década buscándome a mí misma (¿?). Al principio era un muñequito roto, luego un pájaro rebelde. Creí que volando con alas de fuego me confundirían con un fénix renacido, cuando en realidad sólo era una niñita asustada.

Me pareció a veces encontrar lo que buscaba.... en una ocasión estuve casi segura. Pero todo eran espejismos. Estaba enferma, no sabía hacer mi camino sola. Buscaba un transplante de corazón, pensaba que el mío no tenía solución.

Perdí la esperanza. Amé, odié y lloré. Escapé. Borré la maldita pizarra y descansé.

Hoy te he dicho: "Por primera vez me siento orgullosa de todo lo que me rodea"... Te miré a los ojos y me agarré más fuerte a ti. Estoy tan convencida de ello que se me hincha el alma cada mañana al despertar.

Han habido vampiros que me han absorbido el alma. Egoístas sin corazón que sólo pensaban en su placer personal... y lo di todo aún así. Aún así pensé que yo había sido creada para sufrir una eterna penitencia, para subir cada escalón de mi vida de rodillas y con la mirada clavada en el suelo.

En un momento dado de mi vida, aún adolescente, paseaba por las calles mirando a mi alrededor preguntándome dónde estabas tú. Y apareciste cuando ya no creía en nada... Casi tarde.

Ahora ya creo. Ahora sé que tú me quieres y yo sé que te quiero a ti. Que puedo hacer el camino contigo. Ahora no tengo miedo a caer, porque ya no sólo dependo de mis brazos para levantarme... Ahora también están los tuyos.

Sé que no he de entender. No lo necesito. Sólo he de sentir.

Has llegado a mi vida cuando ya lo daba todo por perdido. Sé que no ha sido fácil convencerme de lo contrario...

Pero ahora... fíjate:

Only 72 days for a new smile in our lifes.

TENÍA MOTIVOS PARA LA AUSENCIA.... :)

2008-12-11T15:57:00.003+01:00

Supongo que la imagen lo dice todo, ¿no?

Sé que algunos me habéis seguido visitando estos meses, imagino que con cierta decepción, al ver que había desaparecido por completo. Y es que... después de esta noticia tan importante, no he tenido más remedio que dedicar todo mi tiempo en poner mi vida en orden y prepararme para lo que viene.

Sí, voy a ser mamá. Así tal cual se lo he dicho a mis amigos y a mi familia. Nadie se lo creía: "¿Túuuu?" ... Curiosamente todos pensaban que yo iba a morir sin descendencia.... jejeje.... ¡Pues no! ¡Debo dejar mis genes por el mundo!

Pues sí, gente... En menuda aventura me he metido.

Vendrá con la primavera.
Y sí, ante la eterna pregunta:

Estoy feliz.

LIBROS PARA ESTE VERANO: FIRMIN

2008-07-08T10:47:00.002+02:00

Ayer lo terminé... lo empecé tumbada en la arena y allí quería terminarlo, pero me pudieron las ganas. Se podría decir que lo he leído en dos veces.

Para mí el verano, sin cursos por el medio ni tanto estrés como en invierno, es un buen momento para poder recuperar el buen hábito de la lectura.

"Firmin" de Sam Savage fue un libro que compré hace unos seis meses en una librería que considero bastante pobre en género. Pero curiosamente la ilustración de la portada me llamó la atención en segundos. Cuando mi intención era solamente comprar un par de bolígrafos, no pude evitar dejarme seducir por la frase de la portada (solamente en la edición catalana) "Un relato repleto de humor negro, todo un símbolo del amor por la literatura".

Pues así fue como me llevé a Firmin de mascota. Y allí se quedó... en mi estantería de libros por leer, hasta que terminé todos los exámenes, las evaluaciones de objetivos y demás.

¿Os parece extraño una rata que sabe leer? Yo opino que para empezar no está mal. Lo cierto es que las dos primeras páginas las leí varias veces y abandoné la lectura. En ejercicios de buena voluntad volvía a cogerlo y lo volvía a abandonar. Empezaba de un modo atractivo: "Siempre me había imaginado que la historia de mi vida, si la escribía alguna vez, empezaría con una frase excelente...", pero lo cierto es que luego el autor disolvía la historia en frases celebres. Empezó a parecerme una mala compra... hasta que llegué a la página 3 y ya no pude soltarlo.

Una rata cuya cabeza crece más de lo normal, sabe leer, sabe pensar, pero no puede hablar ni escribir por su condición de rata. En un mundo donde las ratas son desechos que hay q eliminar, una mente brillante trata de sobrevivir escondida tratando de entender el mundo humano. Y se enamora.... de los libros, de las actrices porno de un cine decadente, de algún que otro humano.... y al final aprende a tocar el piano.

Leedlo. Vale la pena. Es un libro corto que me arrancó unas cuantas lágrimas por pura empatía.

...

2008-05-10T19:01:00.003+02:00

Trataré de no llorar...

mientras te escribo esta carta de despedida.

Siento lo ocurrido. Siento que te hayas marchado.

Mi querida Luna... siempre fuiste demasiado curiosa, y para ello demasiado frágil.

He llorado mucho tras tu muerte. Ahora te escribo, allá dónde estés, para desearte lo mejor. Sé que tú no eras ese cuerpecito inmóvil en el asfalto. Tú eras más q eso. "Eso" sólo era una parte, un envoltorio. Tú estarás ahora correteando por otro lugar, pidiendo caricias a otras manos, robando chocolates no sé donde...

Luna, te quise mucho. Mucho....

Y al final,

...acabo llorando.

¿MAQUILLAR LA VERDAD?

2008-03-26T21:13:00.006+01:00

No existen reglas fijas. No existen personas iguales. Empiezo por ahí porque considero que son realidades absolutas. Vivimos en un mercado de belleza y armonía que no son más que irrealidades comerciales disfrazadas de tal modo que superan cualquier estafa.

¿Somos esclavos de nuestros deseos, de la envidia del póster, de la juventud eterna? No puedo afirmar hasta qué punto, puesto que cada uno tiene su propia realidad. A mí personalmente me gusta la franqueza, huyo de lo superfluo, aunque bien es cierto que a veces me tomo un respiro y me baño en esta dinámica social (es más cómodo que luchar siempre, y al fin y al cabo no soy ninguna ermitaña). Pero esta obsesión por la franqueza y la huida a la hipocresía dificulta en gran medida mis relaciones sociales.

Y es que yo actúo con los demás como me gustaría que actuaran conmigo. Por eso nunca se me ha dado bien dejar de ser un peón para escalar hacia el trono de la superioridad, hacia una buena red social que me empuje al éxito. De igual modo, a ras de suelo, en dónde me encuentro, relacionándome con otros peones que -como yo- nunca brillarán en la distancia, me recriminan con frecuencia que no les maquillo suficientemente la realidad.

"Deberías estudiar psicología" me dijo una un día. ¿Más? Me considero una persona empática, sin miedo a los sentimientos y de lloro fácil si el que tengo delante llora. He estudiado psicología, of course, va incluido en mi formación. Pero a veces hay q decir cosas feas, más maquilladas o menos maquilladas, pero hay que decirlas. En este caso me doy cuenta de que hay un gran porcentaje de personas que no se quieren hacer cargo de los resultados de sus decisiones, de su responsabilidad. La culpa siempre tiene que ser de los demás, puesto que uno se acerca demasiado a la perfección para equivocarse. Esto se llama focalizar.

¿Más psicología?

¿Acaso es de ayuda utilizar la psicología para transformar radicalmente la realidad hasta convertirla en una dulzona mentira? Tampoco creo q ésta sea la función de la susodicha.

Quizá a esta generación le está costando crecer. Le está costando darse cuenta que todo conlleva una consecuencia, que no seremos jóvenes eternamente y que nuestro cuerpo y nuestra alma ha de evolucionar hasta la madurez, aunque los anuncios de moda digan que eso no es lo guay.

Yo que sé. Divago. Sé que tengo la suficiente psicología para decir las cosas con el necesario tacto y cariño sin que azoten cruelmente e innecesariamente al que escucha. Pero no me transformaré en un ente turbio (como cualquier político), ni en un mago de sonrisa puesta que vende que todo es posible.

YA ESTOY AQUÍ DE NUEVO

2008-03-16T22:15:00.004+01:00

¿Pereza o falta de tiempo?

Bueno... un poco de las dos cosas. Y también algo de ausencia de ideas para escribir. Se me han ocurrido muchas posibilidades: Hablar de las noticias que me impactan, de mis decisiones, de mis imaginativos sueños y pesadillas... ¿Pero sería interesante?

Supongo que el haber dejado este blog tan abandonado tanto tiempo ha provocado una desidia invencible. He observado que no soy la única... Muchos de mis blogs favoritos están casi abandonados. ¿Será cosa de que a todos nos aburre un poco ya el explicar siempre lo mismo?

(Siempre me queda aquella sensación de que quizá todo esto no tiene mucho sentido)

He tomado la decisión de seguir escribiendo, he llegado a la conclusión de que al final importa poco que esto guste, no guste, aburra o no aburra. Total... es mío, puedo decir lo que quiera cuando quiera...

Algo interesante, por ejemplo, como veo yo el mundo desde mi profesión...

¿Dibujante, ilustradora?

No amigos.... yo soy enfermera.

(Por eso a veces... no tengo mucho tiempo)

BUF

2008-01-16T22:54:00.000+01:00

O una de dos, o soy una perezosa o no tengo tiempo.

¿Cuál de las dos será?

Me gustaría hacerle un cambio de look a mi otro blog... y pienso y pienso, y las ideas se suman y se restan en mis neuronas tan rápidamente como el destello de una estrella fugaz.

Sé como tengo que hacerlo: Dejar fluir. Coger ese maldito lápiz de una vez y dejar que dibuje por mí. Sé que así saldrá lo que quiero. Pero no tengo suficientes minutos seguidos para ponerlo a ello. Las obligaciones diarias me aprietan las tuercas.

He de pediros disculpas... ya llegarán tiempos mejores. Estuve a punto de cerrar este blog, pero en un ejercicio de buena voluntad pensé en que esto es temporal y no vale la pena. Parece que ahora muchos me necesitan más que esta ventanita oscura... y me reclaman sin descanso.

Gente... espero que me queráis igual aunque postee menos.

FELIZ NAVIDAD (¿?)

2007-12-22T20:57:00.000+01:00

¡Ya está aquí! Aaah.... la Navidad, la feliz Navidad. Es la época en la que salto de alegría al recibir la paga doble y lloro al comprobar que me la tengo que fundir en los regalitos. Tengo una habitación inundada con paquetitos de colores brillantes cuidadosamente decorados por mí.

Sí, todo el mundo lo sabe: soy extremadamente detallista. Me gusta cuidar hasta el último detalle. Lo que me da rabia es que si no me gasto un dineral me tengo que comer con patatas las miraditas de "podrías haberte gastado más". No basta con ser original, pasarte horas caminando por las calles buscando "aquello" tan especial y pasando frío, ni tampoco el amor que dedicas todo el año. Seamos sinceros... las cosas son así.

La fase 1 de la misión navideña ya está cumplida. Yo ya he comprado todo. Ya me he arruinado. Ahora falta la fase 2: esperar que haya acertado. Mientras no puedo evitar cierta mala leche por darme cuenta de la maldita espiral en la que nos hemos metido: comprar, comprar y comprar, cuando mis allegados ya tienen todo lo que pueden desear. Tanto que se me hace difícil escoger el detalle en cuestión (teniendo en cuenta que si es un detallito no vale... ya me lo hicieron saber no verbalmente el año pasado).

Cuando miro a otros tiempos u otros lugares me lamento de haber llegado a este punto. No sé... sí, me gusta la Navidad. En el fondo sí. Pero no esta monstruosa creación del primer mundo. Eso es un espejismo que nos ciega. Para que me entendáis, estuve diez años esperando la maravillosa bici, deseándola, rezando incluso... y cuando la tuve no la solté hasta que se cayó en pedazos. Hoy salto de 60 en 60 euros para acumular trastos en armarios ajenos... que incluso para niños son "otra cosa más que me aburre a los 15 segundos porque me sobran los juguetes".

No me malinterpreteis... me gusta la Navidad. En el fondo sí. Pero no esto.

Aún así, Feliz Navidad a todos. Sed buenos.

ABORTO

2007-11-30T15:19:00.000+01:00

Dejemos algo claro: Yo estoy a favor del aborto, pero concretemos... bajo ciertas circunstancias. No sé si todos sabéis pero ahora una clínica de Barcelona está siendo noticia por practicar abortos ilegales. En consecuencia retransmitieron ayer un debate sobre este tema, y mientras agonizaba en mi sofá (por el sueño) descubrí mis propias opiniones al respecto.

No se trata sobre si legalizar el aborto o no. Se trata de hasta dónde se puede llegar.

Sí, estoy a favor del aborto. Estoy a favor de decidir si quiero tener un hijo o no. Estoy a favor del uso de anticonceptivos, de la educación sexual en los institutos, del echar atrás un embarazo si hay peligro físico o psicológico para la madre, si el feto no se desarrolla bien... en fin, de poder elegir.

Pero me opongo RADICALMENTE al aborto por "supuestos" motivos psicológicos cuando el embarazo está muy avanzado. Lo que me indigna es que existan mujeres que aborten 15 días antes de cumplir el embarazo y que existan médicos que acepten practicar este tipo de abortos. Veamos... un feto de 8 meses y medio puede sobrevivir perfectamente, es una personita, un ser vivo... alguien que tiene una oportunidad para vivir. ¿Qué narices es eso de que mientras no se corta el cordón umbilical no es nada? ¿No estamos desvariando un poco?

¿Acaso no ha habido tiempo para decidir? Señores... ¡8 meses y medio! ¿No se puede dar en adopción? Hay tantas parejas ahogadas en papeleo para adoptar un bebé... ¿Hay conciencia?

¿Y porqué me indigno? Por comentarios como estos:

Las mujeres son las que deciden, los hombres a callar.
Hasta que no se corta el cordón umbilical no podemos considerar un feto como bebé o ser humano.

Y ahora no me acuerdo de más... creo que me dormí, pero en fin... yo que sé. ¿Qué opináis vosotros?

AMOR

2007-11-03T08:09:00.000+01:00

Alejandra y yo nos reunimos regularmente en una cafetería. Ella ya no llora, mantiene ahora una mirada fija en el fondo de la taza de café. Ninguna duda sobre la complejidad del amor. Ella quiere, su hija quiere, pero él ya no quiere. ¿Para qué buscar razones? Con María suelo mantener más silencios de los acostumbrados, con la sensación molesta de que para esta vez... no tengo respuestas.

María está simplemente harta de todo. Demasiado exigente, sobrevuela cuerpos sin profundizar jamás, quizá ya por miedo de volver a iniciar una relación con más pena que gracia. Hay amores que dejan cicatrices muy profundas, eso también lo sé yo. Y para una mujer (mi humilde opinión) que ronda los 35 y que sueña con fundar una familia, es fácil tener algo de prisa. Por eso, ya que según su opinión los hombres en estas latitudes no valen un pimiento, se larga por ahí y lo deja todo. Nueva vida. Buena suerte.

Olga se aburre con la vida real y ha decidido sin darse cuenta a dedicarse plenamente a la vida virtual. Su salón de estar ya no recibe visitas reales, pero sí es testigo mudo de insinuaciones y despelotes. Todo huele ya a tabaco y se le está poniendo el culo gordo. No obstante podría vivir sin salir de casa. Va a trabajar con ojeras, habla poco, tose mucho... y sigue imaginando que quizá esta vez alguno de sus tres ligues virtuales sea el hombre de su vida.

Rita ya se ha dado cuenta después de varios encuentros y desengaños de que la vida trae consigo inevitablemente ciclos que se repiten y se amplían, pero que el amor es complicado porque nosotros lo complicamos aún más de lo necesario. Desde que no pierde el tiempo en mirar (y escuchar) telenovelas, se siente más alegre y con más tiempo libre.

Vídeo: No me destruyas, Zoe

OTOÑO

2007-10-03T12:08:00.000+02:00

Autumn by Floriandra in Deviantart

Despertarme. Mirar por la ventana. Airear la casa. Dejar entrar aquella niebla con olor a eucalipto y recordar.

Probablemente el amor a los parajes difuminados por el otoño me viene de muy niña, de aquellos días húmedos y anaranjados que teñían el marco de mi infancia. El colegio, el chándal azul, la maestra del pueblo y los sueños que ya distinguían un futuro diferente.

Probablemente sigue viviendo dentro de mí la pequeña de lluvia que se escapaba para observar la batalla de aguas entre mar y cielo.

Es otoño de nuevo y sigue habiendo demasiada basura en mi papelera. Me alegro por ello, porque siguen muriendo páginas como hojas caducas de colores tostados, dando lugar a otros brotes ilusionados e impregnados de color no nato. Es el mundo de las ideas el que permanece vivo... y sigue existiendo, sigue evolucionando, sigue creciendo.

Abro la ventana y observo el paisaje que el destino me proporciona. Más allá de la línea horizontal que separa el progreso de las nubes parece que amanece un nuevo día... y trato de recordar mi identidad, separando el ambiente viciado de un extracto imaginario de aquellos olores que me vieron crecer.

No odio la oportunidad, pero quizá no entienda que sea necesario cambiar tanta madera por hormigón.

Qué bien sienta escribir de nuevo sin destino.

ATENCIÓN

2007-09-15T16:08:00.000+02:00

Troyano automático rondando en MSN, es importante, más información en:

http://wordsknight.blogspot.com/2007/09/alerta-virus-por-msn-img0012zip.html

PREMIADA!

2007-09-06T00:19:00.001+02:00

En primer lugar muchas gracias a La Dedé por concederme el premio de Thinking Blogger, una iniciativa muy original tipo cadena en la cual todos los premiados han de nominar a su vez 5 blogs que consideren especiales, en el sentido que son blogs reflexivos, que hacen pensar.

Lo cierto es que este blog ha nacido sin demasiadas pretensiones y ya he dicho en más de una ocasión que es más bien visitado por una pequeña (e importante) familia bloggera. Por eso me ha alegrado especialmente la valoración de Dedé y otros tantos que me visitan con regularidad, aunque no siempre yo corresponda con posts frecuentes.

Las condiciones son las siguientes:

1.- Si alguien te otorga el premio, escribe un post con los 5 blogs que te hacen pensar.

2.- Enlaza el post original, así la gente puede encontrar el origen del mismo.

3.- Exhibe o muestra el “Thinking Blogger Awards” con un enlace del post que tu mismo escribas. Hay dos modelos de botón para mostrarlo en el blog, plateado o dorado, tu solo has de escoger el que más te guste o mejor combine con tu blog.

Mis nominados son:

Planeta Imaginario 2 : Por su genialidad a la hora de contar historias.
Ibán Planeta: Por como expresa su mundo con pocas palabras.
El Gen Suicida: Por su sinceridad sin miedo al qué dirán.
________Trópico : Por un lazo que me une a él desde hace tiempo y por una mente brillante.
La Vaca Mariposa : Por su transparencia, sus colores, su pureza.

No ha sido fácil elegir a cinco, os lo puedo asegurar. Un besazo a todos y muchas gracias.

SPECIAL MEW I -Comforting Sounds-

2007-08-15T21:54:00.000+02:00

Hay trabajos que son verdaderas obras de arte. Para mí esta canción, la primera que escuché de MEW, fue como una flecha enviada directamente a lo más profundo de mi corazón. Cuantos silencios perdida entre los muebles de mi habitación y cuántas horas de pasos solitaria entre la multitud... dejándome llevar... dejándome contagiar.

A veces me convierto en aire, inerte y volátil... viajera de un universo habitada por unos pocos, impregnada de ilusiones y desengaños de la vida que amo y que vivo. No me duele el hueco de mi soledad en este universo porque cada día crecen nuevas flores en sus rincones.

Y me gusta ahora que ya nadie puede concentrarme en una botellita de cristal.

Me gusta sumirme en el éxtasis de aquello que no sé controlar.

Me siento así... casi siempre... como en esta canción.

BOCADOS DE PECADOS

2007-08-04T09:46:00.000+02:00

Bueno, yo no soy una santa y los que me conocen bien lo saben. Y lo admito... quizá abuso de mi carita de niña buena para salvarme de las travesuras, pero se trata de supervivencia, ya lo decía Darwin. A mí no se me da bien correr así que cada cual con lo suyo.

Bueno... al tema: Hoy hablaré del desconocido. Sí, sí... del desconocido. Iba a mi instituto y en alguna ocasión (10 o 15 años atrás?) hablé con él. No recuerdo su nombre, ni tan siquiera de lo que hablamos en aquellas ocasiones... supongo q estaba demasiado perdida en sus ojos y en su boca para enterarme de nada... Y ahora, cuando ya lo había olvidado me lo encuentro casi cada día desde que me mudé.

Le he visto cambiar de pelo largo a pelo corto, de rastas a trasquilones, siempre con su chaqueta pseudomilitar descolorida, cruzando miradas a cada paso y ni una sola palabra. Nunca tuvimos valor de volver a hablar y ya a estas alturas parece más un juego de niños que otra cosa. Aparcamos uno al lado del otro, yo vengo y él se va. A veces solos y otras veces acompañados.. maravillosa tensión.

Siempre me ha llamado la atención su aspecto, su cara, su atractivo. Él no sabe que resulta atrayente... eso se nota. Es una de aquellas personas que tratan de pasar desapercibidas y sobreviven por la vida. Pocas veces le he visto sonreír pero puedo asegurar que cuando lo hace a mí se me para el mundo.

Me encanta esta especie de amor adolescente, este juego inocente. Espero que nunca vaya más allá o más acá. Me gusta el cosquilleo cuando nos volvemos a cruzar cada día, las pupilas clavadas dos segundos y el silencio. Me gusta el amor del desconocido porque es emocionante y divertido. Me gusta soñar a veces sin querer con el roce de sus labios... y espero algún día cometer alguna imprudencia para volver a saber su nombre, sonreírle y no decirle nunca nada sobre todo lo que estoy diciendo ahora... aunque sí correr el riesgo de que todos lo lean, y... quién sabe. Sip... me arriesgaré.

CONFESIONES ABSTRACTAS

2007-06-22T22:22:00.000+02:00

Tratas de buscar, encontrar, percibir, amanecer, continuar... buscar en ese caos que es tu cabeza cual es tu camino. Y siempre guardas demasiadas cosas en ese cajón socorrido.

No es fácil. Nunca lo ha sido, nunca lo será. A veces descubres esa lágrima, propia o ajena, que se resbala lentamente por la mejilla sin conocer muy bien la razón.

Me extrañan los lazos que se anudan sin permiso, los que se forjan sin llamar a la puerta, los que me duelen inesperadamente cuando tiro de ellos. Pero al fin y al cabo son los que me hacen sentir más humana. Alargar la mano, dar un beso en la mejilla y mirar a los ojos de gelatina.... "Ei, estoy aquí, contigo. Sabes que me importas."

Me impresionan esos segundos cargados de silencio, descubro el nudo de la garganta y entiendo que... quiera o no siempre me implicaré más de lo que debo. Y para qué negarlo, siempre me sentí orgullosa de ser así. La vida es eso... ¿o no?... Sí, debe serlo.

Se ha roto la tele, se ha caído un trozo de techo... alguna energía asombrosa me rodea el alma, que incluso lo inerte se funde al acercarme. Enfin... ideas tontas las tenemos todos. Sé que en el profundo dolor siempre habrá una ventanita para observar la esencia de la vida. Y no es que yo sea infeliz, al contrario... hace mucho que no reía tanto como en los últimos tiempos...

Pero hay silencio cuando cierro los ojos, voluntad de escaparme hacia mi burbuja, desempolvarla y volver a descubrir ese mundo interior que me hace distinta. Tanta sinceridad me hace llorar, propia pasión por los días que me regalan sin dar nada a cambio.

PD: Me voy de vacaciones... Ah, y la ilustración es de x-knucklehead-x. No dejéis de escucharme con la melodía que propongo. Con eso lo escribí.

LINEAS DE VIDA

2007-06-05T22:16:00.000+02:00

Si algo siempre me ha costado sobremanera ha sido tomar decisiones. Y luego, después de sufrir dudas apelotonadas durante días, tomo el camino directo al objetivo.

Nunca he entendido esa extraña impulsividad que me invade al echar de mi coco tantas preguntas sin respuesta "¡Basta! ¡Fuera todas, estoy harta de vuestros murmullos!", aunque para decir la verdad, disfruto enormemente de esa muestra de carácter y energía.

Es como una explosión brillante, una luz intensa que me ilumina las neuronas. Y así estamos, tomando decisiones vitales que cambian el proyecto de vida hacia otro color. De eso se trata esto extraño que nos dieron al nacer... tiempo para elegir caminos.

Y eso que parece que está de moda que otros tomen decisiones por nosotros... nos inunda la publicidad y la opinión ajena. Nos venden tantas cosas, maneras de hacer, pensamientos enlatados.... (¿Habéis percibido alguna vez la prisa patológica que nos rodea?)

Aiiii... que no estamos "in", estamos "out"....

y yo ahora elijo estar "ON".

MÁS PERROS

2007-05-21T11:01:00.000+02:00

Yo y mi perro

Yo no quería perro, os lo puedo asegurar. Y menos aún un perro XXL. Ya tenía dos limpias y silenciosas gatas (¿para qué necesitaba un perro?), pero como la política de mi casa es la democracia al final no pude luchar contra ello..... et voilà, tengo un zoológico en casa.

El tener tanto animal en casa significa que cada día he de perseguir las bolas de pelo al estilo Ghost Busters mientras el perro ladra enérgicamente contra el aspirador. Podría contar mil situaciones divertidas y además admitir que no fue tan mala idea quedarme con él.

Se acerca el verano, eso sí. Y sé que muchos canes no tendrán la misma suerte que el mío (yo me lo llevaré conmigo). Ahora todos los preciosos cachorritos regalados en Navidad son perros ya casi grandes quizá algo incompatibles con las vacaciones familiares. Se acerca el momento de los ABANDONOS.

La gente que no sepa qué hacer con su perro, les digo que hay muchas posibilidades: Aparte de los hoteles para perros si uno busca en internet hay lugares donde aceptan a la familia con su mascota. Siempre hay una solución mejor al abandono. Ellos nos buscan incansables hasta el final más trágico. No lo hagáis. Él nunca lo haría.

QUE FUERTE, QUE FUERTE...

2007-05-07T11:03:00.000+02:00

Ha sido una semana movidita aquí en España... Pero cuantas cosas han pasado! Que si el nacimiento de la princesita, que si meten a Isabel Pantoja en la cárcel y su novio empieza la huelga de hambre.... Ya ves. Pero la perla se la lleva el ex-presidente de España ridiculizando las campañas de la DGT. Cito la noticia desde cadenaser.com:

"¿Y quién te ha dicho que quiero que conduzcas por mí?", ha ironizado Aznar respecto al conocido lema de la DGT —No podemos conducir por ti— tras lo que ha añadido que nadie le debe decir lo que tiene o no que beber. "Déjeme que beba tranquilamente; no pongo en riesgo a nadie ni hago daño a los demás", ha dicho.

"A mí no me gusta que me digan 'no puede ir usted a más de tanta velocidad, no puede usted comer hamburguesas de tanto, debe usted evitar esto y además a usted le prohiba beber vino", comentó Aznar en Valladolid. Especial atención ha prestado a las campañas de la DGT, de las que ha dicho obviar los carteles de advertencia en las autopistas que recuerdan el lema de No podemos conducir por ti. "Yo siempre pienso, ¿y quién te ha dicho a ti que quiero que conduzcas por mí?", ironizó en un comentario que ha recibido aplausos del público. "Las copas de vino que yo tengo o no tengo que beber déjeme que las beba tranquilamente; no pongo en riesgo a nadie ni hago daño a los demás", subrayó el presidente de honor del PP.

También se ha referido a la que ha denominado "ley contra el vino", cuyo anteproyecto retiró recientemente el Ministerio de Sanidad. Parafraseando a Miguel de Cervantes, se ha referido al consumo moderado del vino como "ayuda para guardar secretos y mantener compromisos y promesas", bebida a la que también ha calificado como "un patrimonio de orgullo para todos los españoles".

Pues así estamos... como decían en CQC: La verdadera arma de destrucción masiva, Sr. Aznar, es un hombre borracho al volante. Recuérdelo.

MANEKI NEKO

2007-04-29T21:59:00.000+02:00

Me costó mucho adquirir uno... ¡pero es que me hacía taaaanta gracia! Por fin tengo mi Maneki Neko (gato de la suerte) en la entrada de mi casa.

La primera vez que vi uno fue en una cara tienda de diseño y por lo tanto la figurita en cuestión era impagable como caprichito. Ayer, casualmente y sin buscar, se plantó ante mí a un precio mucho más asequible.

Maneki Neko es una figura que está a la entrada de muchos negocios japoneses para atraer la clientela o el dinero. Su patita alzada figura que llama a la gente y da la bienvenida. En concreto el mío, de color blanco, se supone que atrae la felicidad.

La leyenda cuenta que un sacerdote vivía pobremente en un templo con su gato, y aunque apenas tenía para comer, a su compañero nunca le faltaba de nada. Un buen día un hombre muy rico se refugió de la lluvia en un árbol cercano y el gatito lo atrajo hacia él desde la distancia. Poco después un rayo cayó sobre aquél árbol, así que el animal salvó al hombre rico de una muerte segura.

El hombre rico conoció al sacerdote y se convirtió en su benefactor, agradecido por haber salvado su vida. Así que ni el sacerdote ni el michino volvieron a pasar hambre. El gatito se llamaba Tama y fue enterrado con gran cariño en un cementerio para gatos del Templo Goutokuji.

Yo como siempre haré el apunte... y es que ser cariñoso y generoso con los animales siempre traerá buenafortuna y felicidad. Tanto para ellos como para nosotros.

WARNING

2007-04-15T22:10:00.000+02:00

Valkyria.Deviantart.com

Hacía tiempo ya que mi falta de tiempo libre me impedía visitar otros blogs, así que la semana pasada me permití dar una vuelta por algunos obligados, tradicionales ya en mi rutina bloggera.

He podido disfrutar -como siempre- de las ocurrencias, de las noticias y de las creaciones de mis favoritos. Pero entre visita y visita me puse a pensar en algo que me ocurre a mí:

Escribo. No pienso. Me gusta dejar fluir sin escribir borradores previos... trato de no ser explícita con mis vivencias puesto que no creo que sea pertinente, aunque sí dejo intuir el aroma de mis sentimientos. Aún así, no pienso lo que escribo y no me importa que alguien lo lea (para eso está obviamente) PERO cuando alguien cercano o personas de mi misma ciudad me comentan "Ostras, vi tu blog" me entran sudores fríos.

Y es que probablemente muchos de los que escribimos aquí lo hacemos de un modo quizá impulsivo, al aire, para todos y para nadie. Ahí queda... una ventana al exterior, a la gran red, expuesta a cualquier desconocido...

¿Sabéis por dónde voy verdad?

En mi opinión un blog puede ser un salto al público con mayor o menor éxito... una oportunidad para artistas y creadores, una nueva prensa subjetiva y libre, quizá (debería decirlo con la boca pequeñita) una nueva fuente de expresión y opiniones al alcance de todos. Pero en la otra cara de la moneda, ¿tiene claro la niña de 16 que las fotografías con sus amigas están expuestas a todos? ¿Tiene claro el padre que su bonita criatura está a la merced de todos cuando publica su sonrisa? ¿Sabe el solitario que abre su corazón a una cruel gran masa hambrienta de desgracias ajenas?

En resumen... ¿Tenemos claro que somos vulnerables a cualquiera cuando describimos nuestro mundo?

¿Pensamos cuando publicamos?

Ahí va eso.

UN LARGO PASEO

2007-04-04T10:47:00.000+02:00

Ktesnuko.Deviantart.com

Un largo paseo por calles polvorientas... Miradas de todos los colores absortas en sus estresadas rutinas y graffitis imposibles rascando los cielos. Eso era París de verdad.

Nada de romanticismo, nada de lo que uno tiene en la cabeza cuando marcha. Los rincones de los soñadores están violados por tiendecitas de souvenirs y el amor se demuestra con dinero. ¿Artistas borrachos de melancolía? Nooo... sólo un par de gatos que te dibujan a lápiz mientras el otro te roba la cartera.

Busqué la magia de París, los pasos de Amélie, la historia de l'Art Nouveau. Y entonces uno se da cuenta de que quedan sólo restos de riquezas abrillantadas de los nobles en vitrinas (que en contrapartida me hicieron pensar en cuan pobres debían ser los pobres).

Y en el presente un pueblo multicultural escudado en "Liberté-Egalité-Fraternité" que trabaja en lo que puede y cena pronto, como en todas partes.

Al menos subiendo cada tarde por la calle Lepic encontré el trocito de vida real que buscaba: El tendero musulmán de fruta que hablaba tan bien (o tan mal) el francés como yo, la tienda de quesos y la de vinos, el mendigo seropositivo que cada vez que tenía suficiente dinero se compraba un plato de sushi para comerlo en el suelo con su perro, el bullicio de las mañanas y las terrazas de las cafeterías repletas a primera hora. Abajo le Moulin Rouge, de precios imposibles. Arriba le Sacré Coeur y sus escaleras de fantasías.

Y a la izquierda la vida real.... un kilómetro de puticlubs.

EFECTIVAMENTE...

2007-03-21T22:56:00.000+01:00

http://Pyromaniac.deviantart.com

... Estoy de vuelta.

Y aún casi no he aterrizado y me recibe una increíble tormenta de nieve. Como soy cabezota me salté todos los consejos recibidos y cogí el coche. ¿Resultado? .... Uhm... Afortunadamente nada, pero he sido una inconsciente, lo admito. Casi me quedo tirada en la carretera.

Un par de consejitos:

Si nieva mucho tratad de no coger el coche y si lo hacéis, q esté equipado (ruedas de contacto, cadenas... y ropa de abrigo por si las moscas). Las cadenas mejor llevarlas siempre en el maletero, las tormentas de nieve pueden ser imprevisibles.
Las marchas cuanto más largas mejor. El coche tira más con los "bajos". Arrancar en segunda es una buena opción.
Cuidadito con el acelerador y el freno. Mejor no tocarlos mucho y si hay q hacerlo con extrema suavidad.
No correr (lógico).
Rectificar con el volante la dirección del coche. Eso me cuesta explicarlo y además depende del tipo de tracción del vehículo, pero lo mejor es relajarse y seguir la intuición según las reacciones del coche.

Esto es lo que se me ocurre ahora y precisamente lo que me permitió llegar a casa. Tuve pericia, no voy a ser modesta, pero no seguí el primer punto con lo cual me merezco un suspenso. No hay nada peor que encontrarse a un idiota bloqueando todo el carril por no haber hecho las cosas bien.

Sobre París escribiré más adelante. Gracias a todos por vuestra compañía.

PARIS (Y otras cosas)

2007-03-08T17:10:00.000+01:00

París, la ciudad de la luz, del arte y de l'amouuur.

¡Me voy a París una semanita, señores! Aunque parezca increíble jamás me había pasado por allí y me hace una ilusión tremenda.

Voy a cumplir uno de mis sueños.

Y por supuesto me compraré la libretita de turno para no olvidar nunca mi estancia y mis percepciones... mediante palabras y dibujos, como no. Si sale algo digno compartiré algo de mi viaje en alguno de mis blog.

Mientras me esperáis os dejo con un par de cosillas:

Juanjo, a quién le dediqué una entrada no hace mucho, ha abierto su propio Blog. Allí plantea una cuestión a todos los visitantes... y yo sé que como casi todos mis visitantes son algo filósofos, les encantará decir su opinión. Yo ha he hecho mi comentario.

Y.... por último, un par de enlaces a vídeos impresionantes (a más de uno se le caerá la baba, sobretodo si le gusta la guitarra):

¿Guitarra acústica o Guitarra eléctrica ?

Vaya, vaya... no os aburriréis con tanta cosa. We meet in a few days!

EL SINDROME DE GREASE

2007-03-01T12:23:00.000+01:00

Hace un par de semanas estuve hablando con una colega de trabajo que me aseguraba que en "sus años mozos" era el alma de la fiesta "Lili... tú no te lo creerás, pero yo era la líder de mis amigas y me ligaba a cualquiera que me propusiera".

El caso es que Ana, atrapada entre la segunda y tercera década de su vida, está casada con un machomencalvorote con complejo de Bruce Willis en Jungla de Cristal (I, II, y III). Aparte es la "feliz" mamá de una mujercita de 5 años, consentida, cruel y caprichosa que le arrea patadas detrás de cualquier negativa. Su vida está limitada a trabajar como una esclava dentro y fuera de casa, aceptando los caprichos de la familia, que no mueve ni un dedo... ni tan solo cuando ella no podía levantarse de la cama por enfermedad grave.

Y yo me pregunto.... ¿Como llegó Ana ahí? Tan bonita, tan hermosa, tan decidida.... y ahora tan esclavizada?

Y después de mucho pensar (bueno, tampoco he pensado tanto) he llegado a la conclusión del "Síndrome de Grease". Síndrome que por supuesto me acabo de inventar pero que opino que es más que ingenioso: Mujer guapa líder y hombre guapo líder se juntan para hacer un mundo mejor.

Ella, empeñada en luchar contra el tiempo y la gravedad desde que cumple los 15, siempre a la moda, siempre maquillada, estupenda... sigue los consejos de la SuperPop y más tarde Cosmopolitan a rajatabla... y es la que mejor baila, la que más sabe estar, la que llama la atención sólo entrar por la puerta de una discoteca... ¡Ya llegó Ana!

Él, machito, estupendísimo (como mujer yo diría estupidísimo) también... se despeina con clase, escoge bien las camisetas y va de duro. El que más aguanta cuando bebe, el que se pelea, el que folla más que nadie, el protector, el guapo, el que no baila y sólo regala flores 2 veces en su vida (y no utiliza condón porque no mola).

Ella y él se conocen "Ooohh...q buen partido" piensan ambos. Ahora son la parejita guay... lo dejan y vuelven quincemil veces. Se van a vivir juntos y tienen hijos (antes o después de la convivencia... eso da igual). Ella como mujer estupendísima accede a todos los deseos de él porque si no él se enfada... le hace la comidita, le plancha la ropa, cuida del bebé y además tiene fuerzas para ponerse el picardías cada noche...

Hoy si dice que no recibe una ostia.

Así acabó Ana. La más bonita de la fiesta. Una mujer muy mujer con un hombre muy hombre. El Síndrome de Grease.

Y no profundizo más porque ahora opináreis sabiamente.... Yo como estoy enamorada de Brian Molko....

MISCELANEAS

2007-02-21T11:07:00.000+01:00

http://skysell.deviantart.com/

He estado unos días sin postear porque después de mi último post me di cuenta que ando escribiendo "a lo fácil" tonterías sin demasiado interés. Y ese no era el objetivo de este blog.

Vosotros, los lectores habituales, os habéis convertido casi en una pequeña "familia" que comenta con mayor o menor fortuna mis escritos. Algunos de vosotros leéis con mucha atención mis posts, casi con lupa, y habláis desde el corazón. Por respeto a vosotros he de volver a los orígenes.

Estos días he estado fuera de casa para desconectar, y aproveché también para ir a ver el carnaval de Sitges (Pse, poca emoción y mucha sobrealimentación) y para dibujar un poquito más. Quise retomar las ilustraciones para Osho, sin éxito, pues se me hace difícil hacer un dibujo simple sobre reflexiones tan profundas.... ya llegará algo. Por otro lado parece que mi cuerpo ha decidido ponerse otra vez en stand-by por problemas de funcionamiento, y he de esperar a que pase... q remedio (los q me conocéis ya sabéis de qué va).

Luego en general parece que todo rueda bien. Reflexionando me di cuenta que andaba escribiendo a medias por temor a que algunas personas se sientan aludidas y se crean más importantes (o menos) de lo que son.... y he llegado a la conclusión de que me importa poco lo que piensen los demás.

Y para finalizar, sigo sin muchas ideas para escribir hoy. Sólo os pongo al día. Ya volveré.

Besos a todos.

FANTASÍA

2007-02-11T16:31:00.000+01:00

Puede ser que los días pasen como cada nota de una caja de música y que el sol del atardecer coloree nuestro alma con colores tostados.

Puede ser que fuera capaz de leer entre líneas esta vez. Ella está. En su mundo, en sus pensamientos. Grande y pequeña. Sus hermanos, sus amigos, los que se cruzan con ella cada noche al volver a casa.... han desarrollado los pensamientos y las opiniones que sustituyen las historias que cuenta.

Pero hubo una vez, hace mucho tiempo, alguien que se sentaba en aquellas escaleras de piedra a escuchar sus lecturas. Los canarios que escaparon de la jaula volaron hasta sus rodillas. El gato jaspeado dormía con el ojo derecho y vigilaba con el izquierdo. Las sombras se alargaban hasta la punta de los pies y el silencio tomaba forma. El susurro del otoño transportaba las notas de aquella caja de música... y poco a poco moría el día...

Aquella caja de música.

No importa q no se entienda nada. No és la intención.

Solo falta llamar a fantasía.

PASSION

2007-02-06T00:04:00.000+01:00

Hoy venía escuchando esta canción a todo trapo mientras conducía.

Esta vez cuelgo un nuevo video. Antes de que me digáis "És demasiado Japo" os diré que és una buena melodía para explicar mi pasión tremenda, el dibujo.

Sé que no gustará a todos, os parecerá un video tonto quizá... pero esas imágenes iniciales del espíritu volando a toda velocidad por el cielo me producen una sensación de completa empatía.

"Yo vuelo así cuando sueño"

Viajan en mí, atraviesan mi corazón hasta mi puño, y con ansias de libertad ocupan una nueva ventana. Hojas de papel en blanco y instrumentos esparcidos sin orden ni concierto sobre la mesa. Del caos y del aire nace de nuevo el ser que existía en otra dimensión.

PD: Dan, no viste el Globo-Globo tocando el bombo multiplicado por mil, de nuestro querido amigo XaviC?

MOMENTOS

2007-01-31T16:02:00.000+01:00

Hoy comparto una de mis canciones favoritas. Siempre he pensado y pienso que está hecha a medida para mi... que el martilleo de sus instrumentos y los gritos inalcanzables definían a la perfección lo que llevo dentro de mí, la pasión dolorosa de continuar creciendo cada día, la lucha entre lo frágil y lo imparable, la vida en sí misma.

Cambia todo lo que eres y todo lo que eras.

Tu número ha sido marcado,

Luchas y batallas han comenzado.

La venganza seguramente llegará,

tus tiempos duros están por venir

El mejor, tienes que ser el mejor.

Tienes que cambiar el mundo y usar esta oportunidad para ser escuchado

Tu momento es ahora. No te falles a ti mismo. No te dejes ceder.

Tu última oportunidad ha llegado.

Cierra los ojos y escucha. ¿Qué sientes?

PARA ANAHI

2007-01-26T21:58:00.000+01:00

Del mismo modo que publiqué mi enfado y mi rabia hacia un plagio, hoy hago este post para comunicaros que la propietaria del space ha pedido disculpas públicamente de una forma muy sentida. Creo que debo comunicaros este hecho para ser justa con la situación, ya que parece ser que ella no tuvo tiempo de rectificar desde que yo la avisé hasta que exploté de enfado.

Remarca que no fue su intención y le ha dolido mucho mi reacción. Sigo pensando que plagiar está mal y no me retracto de mis ideas al respecto, pero sí encuentro que fallé al no haber esperado su respuesta. Sé que lo que más me cabreó fue la mezcla de la censura de Microsoft y encontrarme con Anahi al poco tiempo.

Mis disculpas Anahi. Yo tampoco he sido una santa.

Por si alguien quiere decirle algo su Space és:

http://elgloboazul.spaces.live.com

Opino que ha hecho una gran muestra de valentía y dignidad, y que pocos en su situación hubieran actuado con tanta madurez, clase y respeto.

SNOW

2007-01-23T16:22:00.000+01:00

Image from http://blindbird.deviantart.com/

Nieva por fin. Aún no será suficiente para calmar los miedos de los peligros que acechan a Natura. ¿Qué queda más que decir al respecto?

Se viene encima un futuro que se supone que aparecería al final de nuestra generación. Hemos tiritado poco este invierno y el agua se arremolina en algún lugar presta a causar catástrofes. El planeta está enfadado con nosotros, los humanos que hemos logrado cambiar el equilibrio de fuerzas.

Hoy amaneció la ciudad salpicada de cristales. Los responsables de la maquinaria económica se arrodillan ante el milagro que quizá les salve de la ruina. Los brotes de primavera vuelven a morir una vez más por crecer a destiempo...

Y yo....

Yo trato de olvidar aquello que me apena. Trato de mirar al cielo y de no encegarme con los rayos de luz que rebotan de todos los ángulos. Nevó... y sigo con mi abrigo de otoño. Respiro hondo y me ahogo con el tubo de escape de un vehículo que quema aceite. Tan limpio allí arriba, tan sucio aquí abajo.

Nieva...

Y me quedo embobada mirando la lentitud del tiempo a través de mi bufanda a ritmo de Imogen Heap. De pronto me absorbe el universo del silencio interior, los motores quedan ahogados tras esta melodía... y pienso que quizá la vida conste de momentos blancos... ya sólo voy a escuchar el rumor de mi corazón aislado por los auriculares que conforman este instante, el frío y un cielo azul tras la ligera tormenta que nos hizo mantener la esperanza.

INDIGNANTE

2007-01-20T18:56:00.000+01:00

¡Pero menudo plagio! http://combaworld.spaces.live.com/

Mi indignación y yo nos subimos por las paredes. Y no sólo por haber copiado posts íntegros de este blog, sino por pasarlos por propios. Me parece mentira el morro que ponen algunos en los actos que realizan. Si está claro... algunos nos lo curramos y otros chupan del bote. Así pasa con todo.

Mi indignación és aún mayor después de que Microsoft Spaces censurara mi space "Un lugar entre sueños" por contener material inapropiado. Según las propias palabras del mail estándar:

"Lili, lamentablemente tengo que informarte que el Windows Live Spaces asociado a tu cuenta de correo electrónico, ha sido cerrado automáticamente por nuestro sistema por tener fotos que no cumplían con los términos de uso de Windows Live que aceptas cuando creas un Spaces.

(...)Comprendemos que tu space ha sido cerrado debido a que ha violado los Códigos de Conducta de Windows Live Spaces.
Debes comprender que el posteo de material ilegal (como pornografía, imágenes provocativas, mensajes profanos u obscenos) no está permitido en nuestro servicio, aunque la configuración de tu space posea el permiso Privado o Messenger."

Son ironías de la vida. Aclaro por supuesto que mi Space era practicamente idéntico a "Sueños dibujos y palabras" con textos similares a los de "Cara B". Fue mi primera experiencia con los blogs, aunque pronto me pasé a Blogger.

... Aún estoy esperando que Microsoft Spaces proteja los derechos de autor, pero claro... si lo hiciera habría que cerrar el 90% de los espacios. ¡Si yo tampoco soy inocente! También cuelgo imágenes que no són mías, aunque tengo la delicadeza de nombrar al autor original si sé quién és...

Bueno... no me extiendo más. Sacad vuestras propias conclusiones.

JEROME

2007-01-18T22:30:00.001+01:00

Él estaba allí sentado, delante mío... mirándome con sus ojos vidriosos de cansancio. "París no existe" me dijo en silencio. Y yo le miré sin mirar y le acaricié el corazón... París existe aunque sólo lo vea en postales.

Contando escalones, Jerome se alza cada día sobre las nubes mediante el aleteo nervioso de quien se conoce pequeño. Crece igual que sus ilusiones juegan al escondite con su esperanza. Supongo que nunca fue fácil ser distinto, o peor aún: Un bicho raro inteligente.

Uno más del círculo de mi corazón. El pequeño genio, el pequeño poeta. Un brote frágil que surge de la tierra helada antes de tiempo. Pero a éste no le hace falta invernadero.

Y yo...

Yo me peleo ahora contra el tiempo, aunque de forma más tranquila que tiempo atrás. Ser un bicho raro inteligente nunca fue fácil. Y ahora ya soy menos rara y menos inteligente (Are you sure?). El abrigo de la experiencia solventa muchos huecos (Are you sure?). Ai... pobrecita ignorante, que no sé ni de historia, ni de geografía ni de matemáticas (¿me recordarán cuando muera por este tipo de afirmaciones?).

¿Y porqué hice este post? No sé... por recordar a Jerome y ... porque sí.

Porque aún és posible cogerse de la mano y sonreír al futuro con ojos nuevos cada día.

PROBLEMAS TÉCNICOS

2007-01-16T22:00:00.000+01:00

El viaje comienza con una batalla en mi cuerpo.

Estoy así, como en la foto... hecha un trapo. ¡Pero bueno! Ahora que decido ponerme en marcha mis batallones se ponen en huelga. El enemigo atacó por todos los flancos, ni siquiera les vi venir. ¿Pero cuántas "itis" puede soportar el organismo humano?

Pues nada, que desde el último post he perdido casi 4 kg. Nada de inglés, nada de escuela de arte.... eso sí, como soy idiota me fui a trabajar. Eso que no falte. Si és que no aprenderé nunca...

PD: Ya me estoy recuperando. Os recomiendo no pintar con fiebre. Me he cargado el dibujo que hice con la plumilla... snif, con lo bien que me estaba quedando...

ENJOY THE RIDE

2007-01-12T21:33:00.000+01:00

Hablamos de tiempo... y se nos olvidó hablar de vida. De destino. Caminamos de puntillas por nuestros sueños mientras los fantasmas pagan la cuenta.

Sorprendente inicio de año. Parece que todo funciona correctamente... Sólo me queda disfrutar del paseo, ¿verdad?

No puedo quejarme de mi fortuna: Todos los que me importan siguen a mi lado. No me siento perdida ante lo desconocido. Sólo inquieta, excitada, expectante. Tengo todo lo que necesito y ninguna maleta pesa demasiado. Reviso las cartografías, las del pasado, las del presente y el catalejo del futuro... Me pongo el casco y las gafas de ver. El reloj marca un solo "0". És la hora.

¡Zarpemos, señores!

PAUSA

2007-01-06T17:25:00.000+01:00

Imagen de Muhoho-Seijin, en devianart.

Dicen que de momento me limito a estar en pausa... que me quedo absorta mirando por la ventana viendo pasar el tiempo. No és nada malo descansar de vez en cuando y mirar la vida tras el cristal empañado por alientos tibios.

Nadie dijo que debía estar en pie de guerra todos los segundos de mi vida. El mundo gira rápido, y seguirá girando me ponga el uniforme o no... No quiero olvidar lo importante ya que el tiempo concedido permite también cerrar los ojos e imaginar....

"L'imagination ouvre parfois quelques grandes ailes comme le ciel dans une grande prison comme la main. (Musset)"

LA CADENCIA DEL TIEMPO

2006-12-30T16:55:00.000+01:00

Quedan horas para estrenar un nuevo capítulo... páginas vírgenes de vida.

¿Sólo os dejo el típico deseo de felicidad de una nueva etapa que empieza? Oh...no, ni mucho menos. Mejor os regalo un fragmento de "Momo", un libro que debe entrar en las lecturas imprescindibles de cada uno. Disfrutadlo:

(...)

—Creo —dijo el maestro “Hora”—, que lo has dicho de un modo muy bonito. Por eso te voy a confiar un secreto: de aquí, de la casa de “ninguna parte”, en la calle de “jamás”, viene el tiempo de todos los hombres.

Momo le miró, admirada.

—¡oh! —dijo en voz baja—. ¿lo haces tú mismo?

El maestro “Hora” volvió a sonreír.

—No, querida niña. Yo sólo soy el administrador. Mi obligación es dar a cada hombre el tiempo que le está destinado.

—¿No podrías organizarlo de tal manera —Preguntó momo—, que los ladrones de tiempo no pudieran robar más a los hombres?

—No, eso no puedo hacerlo —contestó el maestro “Hora”—, porque lo que los hombres hacen con su tiempo, tienen que decidirlo ellos mismos. También son ellos quienes han de defenderlo. Yo sólo puedo adjudicárselo.

Momo recorrió con la mirada la sala y preguntó:

—Para eso tienes tantos relojes, ¿No? ¿Uno para cada hombre?

—No, momo —Contestó el maestro “hora”—. Esos relojes no son más que una afición mía. Sólo son reproducciones muy imperfectas de algo que todo hombre lleva en su pecho. Porque al igual que tenéis ojos para ver la luz, oídos para oír los sonidos, tenéis un corazón para percibir, con él, el tiempo. Y todo el tiempo que no se percibe con el corazón está tan perdido como los colores del arco iris para un ciego o el canto de un pájaro para un sordo. Pero, por desgracia, hay corazones ciegos y sordos que no perciben nada, a pesar de latir.

—¿Y si un día mi corazón dejara de latir? —Preguntó Momo.

—Entonces —replicó el maestro “Hora”—, el tiempo se habrá acabado para ti, mi niña. También se podría decir que eres tú quien vuelve a través del tiempo, a través de todos tus días y noches, tus meses y años. Regresas a través de tu vida hasta llegar al gran portal de plata por el que una vez entraste. Por allí vuelves a salir.

—¿Y qué hay del otro lado?

—Entonces has llegado al lugar de donde procede la música que, muy bajito, ya has oído alguna vez. Pero entonces tú formas parte de ella, eres un sonido dentro de ella.

Miró, inquisitivo, a momo.

—Pero eso no podrás entenderlo todavía, ¿verdad?

—Sí —contestó momo—, creo que sí.

Recordó su camino a través de la calle de “jamás”, en la que lo había vivido todo al revés, y preguntó:

—¿Eres tú la muerte?

El maestro “Hora” sonrió y calló un rato antes de contestar:

—Si los hombres supiesen lo que es la muerte ya no le tendrían miedo. y si ya no le tuvieran miedo, nadie podría robarles, nunca más, su tiempo de vida.

—No hace falta más que decírselo —Propuso Momo.

—¿Tú crees? —Preguntó el maestro “Hora”—. yo se lo digo con cada hora que les adjudico. Pero creo que no quieren escucharlo. Prefieren creer a aquellos que les dan miedo. Eso también es un enigma.

(...)

"Momo" (Michael Ende)

25-DIC

2006-12-25T21:36:00.000+01:00

Uhm... sí, también he tenido regalos... muchos. Parece que este año me he portado bien. ¡Una plumilla y tinta china! ¿Me quieren matar? Se me va a quedar cara de dibujito...

(Ya las he estrenado)

(Queda pintar....)

ARCHIVOS

2006-12-20T23:54:00.000+01:00

Yo no os voy a desear Feliz Navidad. Ni lo siento ni lo deseo. A mí la Navidad me atropella sin pedirme permiso y me roba el tiempo sin piedad. No me cae bien. Sí... os deseo lo mejor, hoy, mañana, dentro de tres meses... Ya lo sabéis. No necesito de excusas para querer a todos, all days.

En cambio, os dedico algo muy especial. Un mini-cuento erótico que escribí hace tiempo. La versión "hard" me la dejo en casa. Si tenéis ganas de leer, ahí va:

Las Palabras de Julia.

Sexo a solas

Julia inquieta, recordando aquellas palabras susurradas al oído y las miradas cruzadas, obscenas y secretas. Deseos a gritos escritos en silencio, palabras mal ocultas por una timidez que no supera el ansia de poseer.

Julia desea. Callada. Camuflado en su frialdad hierve el ansia de encubrir el cuerpo caliente, de enlazar caricias con aquellos dedos. Julia se disfraza de serenidad.

Julia está sola y su objeto de deseo demasiado lejos para transformar su calor en realidad. Cruza las piernas para no dejar escapar el calor… siente el escalofrío que sube desde su entrepierna hasta el corazón y muerde el labio inferior. Estar sola, así, és una crueldad… se excita recordando, imaginando… los dos cuerpos dominados por el descontrol, sin tiempo y sin normas. Fuera de ese círculo no hay nada. Así és como le gusta a ella, lo de fuera no importa.

Julia recuerda. És insuficiente… se desliza la mano entre sus pechos y siente el tacto. Cierra los ojos, él está más cerca. Acaricia los bordes de la blusa, la piel tibia del vientre y el abdomen. Sube… hasta acariciar el borde de uno de sus pechos. Muerde de nuevo el labio inferior mientras roza suavemente sus dedos en la tela de la ropa íntima, cerca de sus turgentes pezones. Entreabre los labios, pasa la lengua por ellos, saboreando la boca de él de algún modo… sus labios, sus labios tan dulces, tan amargos. Su lengua sabia.
Imagina que irrumpe en la habitación… que llega en el mejor momento. Que no hablan. Se aman. No pregunta, no se exclama. Eso és lo mejor de las fantasías.

Palabras al oído. Demasiadas, demasiadas ideas para no tenerlas en cuenta. Julia ama sus palabras… seducen su mente y su cuerpo. Cae en ellas, se enreda con voluntad de caer. Se estremece ante cada desvergonzada y provocadora afirmación… él siempre tan elegante. Tímido, pero no tanto “Te deseo Julia, te deseo… quiero descubrirte, tocarte, lamerte…”.

Humedad patente. Cerró más las piernas. “Ojalá… quisiera, quiero… tócame”. Sus pechos voluptuosos, erguidos ante sus manos, erizados, firmes… Era tan clara ahora la idea de la punta de su lengua jugando con ellos, mirándola obscenamente, esperando la reacción del cuerpo drogado de apetito… bajando hacia la entrepierna, sigilosamente, casi de forma casual.

Julia ya no cierra las piernas.
La mente juega malas pasadas. Una no sabe cuando atacará… y siempre és en el peor momento. Ella quiere desnudarse, tocarse…. No puede. Pero el calor aumenta, el ansia reclama… desliza su mano hacia su sexo. “Ahora no puedo”… Pero él sigue en su mente, sigue bajando… vuelve a mirarla, tiene la boca muy cerca…

Julia se levanta de la silla, violentamente, da una vuelta. “… ¡Deja de pensar en eso! …Voy a volverme loca.”

Julia hunde su cara entre sus manos en un segundo. Recuerda cuando se mira desnuda al espejo antes de la ducha y luego se acaricia bajo el chorro del agua caliente... relajada y sin prisas. Recuerda como le gusta pasearse desnuda por la casa, fijarse en las curvas de su propio cuerpo, como le dibujan las gotas de agua que se deslizan desde su pelo mojado.
Vuelve a su puesto… aún caliente por imágenes de cercanía. A ella le gustaba escucharle aquellas noches eternas pues tiene arte para describirle todo lo que le haría si pudiera. Y recordaba… todo aquello que podía recordar. Aquellos ojos suaves y cansados de ave nocturna, las pupilas dilatadas cuando le hablaba… la voz tierna que susurraba a veces, imperceptiblemente, las palabras que a ella le calentaban el corazón. Ella…

A Julia ya no le importó nada. Ella deseaba. Ella amaba. Y contra eso no se puede luchar.

Volvió a tocarse, inquieta. Bajó directamente la mano hacia su sexo. Se tocó y lo notó hinchado y húmedo. Necesitaba tenerle a él. Empezó con los conocidos movimientos circulares en torno a su clítoris, mientras imaginaba como él jugaba con su boca entre las piernas de ella. Seguía acariciándose, dejándose llevar por la imaginación traidora, sabiendo que al alimentar fantasías.... alimentando fantasías ya no podría decir que no en un próximo encuentro.
Notó el placer ya ascendente, pero al haber esperado tanto para acariciarse no aguantaría mucho. Y así a los dos minutos llegó al clímax, en plena imagen mental de dos cuerpos desnudos haciendo el amor salvajemente encima de cualquier lugar.
Sonrió. Fue al baño para volver a colocarse el aspecto estéril de la mujer que se comporta.

Julia empezaba a creer que estaba enferma... demasiado deseo, demasiadas ganas de entregarse a ese hombre. Y bueno.... se miró en el espejo de nuevo... aún con las mejillas rosadas... en fin, está claro que tiene que ocurrir, por una vez debe llevar a cabo aquellas fantasías, para saber qué se siente. No hay otro camino. No puede engañarse. Si él está cerca no sabrá decir que no. O sea q tarde o temprano ocurrirá.

Y lejos de sentir arrepentimiento, siguió trabajando para esperar un nuevo momento de soledad… para recordar, para esperar… y para disfrutar.

PD: Mi Michu Michu, que hace días q pulula por el blog y nadie le ha dicho nada, sí que os desea Felices Fiestas.

METAMORFOSIS

2006-12-17T13:38:00.000+01:00

O generación de un cambio profundo y progresivo de mi alma y mis inquietudes...

Brotan las alas de la espalda... poco a poco. Rasgando la piel con la lentitud y el dolor que precede un cambio tan bello.

¿Y cómo decirlo? Si sólo és un universo de fantasía... si siento y veo. Si sonrío, sin más... porque la vida consta de pequeños momentos. Y hay cambios que no se pueden controlar, ni cambiar, ni organizar. Són.

Brotan las alas de la espalda. Poco a poco. No hay rumbo para mi barco... pero ayer me dijeron que no hace falta timón en este viaje.

Me dedico una canción:

Quiero que sepáis que esta canción pertenece desde siempre a la banda sonora de mi vida.... Yo estoy en ese vídeo.

Quizá alguno de vosotros también.

Seguro. Apostaría. Yo veo a más de uno.

Besos de todo corazón.

MISCELANEAS

2006-12-16T13:18:00.000+01:00

Ayer (y quizá aún hoy) me sentía así. A veces ocurre... y no me apetece esconderlo.

Asfixia.

I Know... como dice la canción. Y ellos, los desconocidos también. Y quizá esas palabras dan miedo. Tú no sabes... I know.

Asfixia.

Sé que amas la canción pero no al cantante...

Sé que me tienes atrapado alrededor de tu dedo,

Sé que quieres el pecado sin el pecador

Lo sé.

Sé que el pasado te alcanzará cuanto más rápido corras.

Sé que al último de la cola siempre se le llama cabrón.

Lo sé.

Sé que liberas mi contradicción

Sé que estoy envuelto en un dulce combate contra el agotamiento...

Sé que pide tu bendición.

Lo sé

MISTERIOS

2006-12-11T22:47:00.000+01:00

"La existencia no és un problema, és un misterio. La diferencia entre un problema y un misterio és que un problema conlleva algo negativo. Un misterio no.

La luna sale de noche... no és un problema, és un misterio. Tienes que vivir con ella, bailar con ella, cantar con ella. O simplemente puedes sentarte con ella en silencio. Rodeado de ese algo misterioso."

-Osho-

Una vez más leí y traté de ilustrar. Empecé con un garabato, como siempre... (Este libro de Osho da de sí). Pero una vez hecho el boceto pensé: ¿Porqué no darle color?. Lo cambié a formato grande y estrené los pasteles que me regalaron para mi cumple.

Me gustó aquello de Vivir con la Luna, Bailar con ella, Cantar con ella....

Y és q yo soy un poco Lunática. Aún me quedo absorta observando la tenue y pálida luz que nos inunda el alma en las noches tranquilas.

A PETER PAN

2006-12-06T16:46:00.000+01:00

¿Decías que el tiempo corre en contra?
Te equivocas.

Me pedías Peter que algún día escribiera algo para ti. No te importaba que fuera un detalle oculto e imperceptible a ojos de los demás, sólo que hiciera real el hecho de que de algún modo estabas presente en mi vida. Pero yo no voy a dejar que te quedes en detalle, si no que te dedico este post... a lo grande.

Sí. Lo sé. Tus ojos se detienen incrédulos ahora... Y yo te sonrío, y tú estás sonriendo. Y yo te escribo....

¡Salta Peter!

En tu nueva cama, en tu nueva vida, en la libertad soñada. Dueño de tu destino, del elegido, del marcado, del que tú escribes. Pinta ese cuadro gigante a fuego, en el centro de tu nido... que aunque ahora esté frío, sin recuerdos, pronto se cubrirá de emociones nuevas. Porque aún te queda vida para dar y vender... y porque yo sigo entrando con el sol por tu ventana.

Un beso gigante.

LISTEN THE SILENCE

2006-11-28T16:17:00.000+01:00

...Only Listen.

ERES

2006-11-24T23:38:00.000+01:00

Una nueva ilustración para una frase de Osho

"Jamás ha existido otra persona como tú, en este momento no existe nadie como tú en todo el mundo y nunca habrá nadie como tú. Fíjate en el respeto que te está mostrando la existencia:

Eres una obra maestra, irrepetible, incomparable.

Totalmente Única. "

Si he tratado de ilustrar esta frase és porque encuentro primordial recordarlo. Hoy por hoy el mundo, la sociedad, la moda y la comunicación tratan de vendernos que hemos de ser de un modo aséptico, bello, eficaz, imparable. Y cuando estamos a solas con nuestro espejo nos damos cuenta de que no pertenecemos a esa generación de robots con sonrisa de plástico.

Somos como somos. Pero cada uno de nosotros a nuestra manera. No perdamos la identidad, señores... y seamos felices.

NADIE

2006-11-22T00:40:00.000+01:00

Este dibujo lo hice en la misma época que el anterior.

Era un día frío pero soleado, lo recuerdo. La luz se colaba entre los edificios estrechos y no había nadie en la calle. Yo me perdía en fotografías mentales que más tarde las recordaría con el cuerpo y el alma... y probablemente no olvidaré jamás.

No pensaba. Guiaba en trazos de lápiz la geometría de algo tan sencillo y tan complejo como el tiempo agotando el mecanismo de un reloj. Los pasos desconocidos caían cerca, siempre, pero jamás se detenían... Y yo me sentía absolutamente sola conmigo misma, desbordada de sentimientos que mi corazón sentía como latigazos.

Deseaba que todo fuera real, que cualquier desconocido me encontrara agonizante navegando en aguas oscuras y continuar con otro irrespetuoso maltrato hacia mí misma. Tortura y penitencia... rasgándome la piel para poder ponerme un traje nuevo. No amaba... ¿Porqué no? ¿Porqué no amaba?

Y és que aquellos días todo el mundo se desmontó y lo construí a mi manera. Mi universo se concentró en el centro oscuro de mi cuerpo y por poco me pierdo en él. Y lo que temo és que aún puede ser peor. Quién sabe cuando, quién sabe dónde.

La vida no termina... aunque siempre llegue tarde a casa.

Pulsiones.

EN UNA OCASIÓN...

2006-11-17T23:24:00.000+01:00

...Intuí que debía tomar una de las decisiones más importantes de mi vida. Sabía de antemano cuál era el camino correcto y cuál era el incorrecto, pero aún así decidí probar a las personas que iban a ser protagonistas de mi película... Y todos y cada uno de ellos supieron interpretar a la perfección el papel asignado.

Admito que quise probar la decepción en carne viva por el puro egoísmo de saber que no me estaba equivocando.... y así vivir los años que me quedaban sin albergar ni una sola duda sobre las decisiones de mi pasado.

Y ayer, mientras experimentaba nuevas técnicas de pintura, reía a carcajada limpia mientras trazaba colores en un papel en blanco. Saboreo hoy que todo está dónde debía. Soy feliz... et voilá.

PD: El dibujo lo realicé hace tiempo, ilustrando ya un porvenir que acechaba. No hace falta decir que no me tiré al precipicio. ¡Por supuesto! Ni tenía intención de ello. Corté los hilos de la marioneta mucho antes de lo que suponían.

C'est la vie!

(Una que le dio por ser inteligente)

MÁS GARABATOS

2006-11-14T11:41:00.000+01:00

Hacía días q quería ilustrar otra frase de Osho, pero estaba en blanco. És lógico... pues yo al menos, cuando me impongo ejercicios de cratividad limitada a algo me bloqueo.

Pues bien, yo tenía la idea, pero no surgía la imagen tal y como la tenía en mi cerebro... así q al final pasé de todo y empecé a dibujar sin rumbo. El resultado és este. A mí me gusta, aunque el significado puede ser múltiple. Como siempre me encantará saber vuestras impresiones al respecto -siempre tan enriquecedoras- y que me enseñéis vuestra visión del mundo.

Yo acabo de leer una frase de mi libro, y creo que podrá servir como texto a la ilustración según mi punto de vista. Ahí va:

"Muchos de nuestros problemas -quizá la mayoría de ellos- son tales porque nunca los hemos mirado a la cara, nunca los hemos enfrentado. Y no mirarlos es darles energía. Intentar evitarlos continuamente es darles energía, porque tú estás aceptando su realidad. Tu mera aceptación alimenta su existencia. Si no fuese por tu aceptación, no existirían. (Osho)"

ARTE Y DESNUDO

2006-11-09T23:00:00.000+01:00

No podréis negarme que el desnudo bien hecho és una obra de arte. El cuerpo con su complejidad y simplicidad és bello... incluso algunos que no se adaptan a los cánones de la moda actual.

(Me chiflan los desnudos... pero eso creo que ya lo sabíais todos. )

Os recomendaré una página que me tiene enganchada desde hace meses. No os perdáis ni un sólo link porque valen la pena: Sex In Art

PASEOS

2006-11-05T22:51:00.000+01:00

He vuelto de aquellas playas desiertas, ahora solitarias como el amante agotado y derrotado en el lecho de sus pasiones.

Una semanita de relax, dándole rienda suelta a mi faceta consumista y perezosa. No dibujé... leí mucho. Lo lamento, a mitad de semana cogí un resfriado de los que tienen mala gaita, y no pude hacer más que refugiarme en mi recién adquirida mantita de lana azul.

Este post és para deciros que he vuelto y que pronto pondré material nuevo, tanto en este como en el otro blog. Mientras, disfrutad de otras fotografías mentales -impresiones- , de hace no tanto.... Abril.

Puedo ser poeta?

PD: "Maldito Abril" cantado por La Fuga.

FOTOGRAFÍAS MENTALES

2006-10-28T19:54:00.000+02:00

És inevitable recordar realidades pasadas.

Ahora que estreno año y que muchas decisiones importantes han sido tomadas en los 27, comparto con vosotros algo muy íntimo: No és un dibujo, no és un texto... ya lo veis. És la reflexión profunda (hasta el dolor) de mis miedos.

Fue realizado hace unos 8 meses, en una cafetería del Barri Gótic de Barcelona (uno de mis rincones favoritos). En aquellos momentos estaba asustada y a punto de romper con todo. Hoy por hoy puedo decir que tomé las decisiones correctas, pero tuve mucha suerte por saber elegir.

Espero que tratéis esta imagen con cariño. Significa mucho más de lo que aparenta.

HOY CAMBIO DE CIFRA

2006-10-26T13:06:00.000+02:00

Uhmmm... pesan, aunque no tanto como hubiese creído.

(Y cuelgo esta imagen porque hoy és mi día caprichoso)

Besos a todos y gracias por adelantado.

SOPESANDO

2006-10-24T15:58:00.000+02:00

Las personas inteligentes dudan, sopesan, titubean. Los que no lo són nunca titubean, nunca dudan.

Dónde el sabio susurra, el necio grita a los cuatro vientos.

Osho.

OTRO GARABATO

2006-10-22T12:45:00.000+02:00

Resultado de reflexiones de madrugada en la mesa de una taberna.

Hacía mucho, mucho tiempo que no disfrutaba de una noche de esas. Discutíamos sobre la guerra, el fundamentalismo, radicalismo en todas sus formas y las matanzas en nombre de Dios.

"Estamos manipulados por la religión" decía Jordi. Y yo le rebatía: "La religión és la excusa para la batalla... a lo que se aferra la gente pobre y hambrienta. Nos manipulan los políticos. La religión és la excusa, el dinero el motivo".

Llegamos a un punto común: Malditas guerras. Malditas matanzas. Cuando ya no te queda nada, has de ofrecer la carne de tus hijos en nombre de una idea ajena.

EL AISLAMIENTO

2006-10-19T10:46:00.000+02:00

Cuanto menos sabe la gente,

más se aferra a lo que sabe.

Lili reflexionando y interpretando a OSHO.

HOY...

2006-10-17T12:15:00.000+02:00

...Me voy a reír un poco de mí... y de todos vosotros.

La imagen és una cortesía de Polvora negra

DESPERTANDO LA BESTIA... ¿QUIZÁ?

2006-10-13T10:53:00.000+02:00

Leí en un blog que la cara oscura no era aquella que tenía menos luz, si no la que se podía ver menos claramente. Todos tenemos una cara oscura... que ocultamos, que sabemos, que conocemos a duras penas, que tememos, que amamos...

¿Tú no tienes una?

A Ritmo de "Nothing Else Matters" interpretado por Metallica:

Despierta de su sueño profundo. Temámosla. Olvidada en cualquier lugar, putrefacta y sin corazón. Qué más dará si el cuerpo pierde consistencia cuando los sentimientos permanecen...

És sabia. Mantiene la pureza de la individualidad amoral. No hay nada por lo que tenga que sentirse culpable...

La crueldad propia será mesurada por la crueldad ajena.

No se puede ahorcar a un muerto.

No se puede herir la atmósfera penetrante que la consume en odio.

La necrosis és su mejor escudo.

Ahí está una cara oscura resentida.

No te permitas morir.

No le permitas morir.

Sabes.

Tienes.

Puedes.

"Muy cerca, no importa que tan lejos

No pudo ser mucho más que del corazón

Por siempre confiando en quienes somos

Y nada más importa"

(Metallica)

ESPEJITO ESPEJITO...

2006-10-12T12:34:00.000+02:00

... O el síndrome de Reina Malvada.

Siempre dije que hay dos formas de superar las multitudes y ser el mejor. Una és fácil, y la otra difícil. Uno puede destacar entre todos los demás por méritos propios y esfuerzo, o bien pisoteando a los demás.

Esta última és la fácil. Siempre fue más fácil destruir que construir.

Además las formas fáciles suelen ser efímeras. Ya lo decía mi madre: "Cariño, tiempo al tiempo... todo cae por su propio peso."

¿Porqué hago este post? Buena pregunta... En realidad recordaba algunas personas que se han cruzado en mi vida, e incapaces de destacar por sí mismas han tratado de hundirme. Bueno, quién no tiene algún "Fan nº1". La vida no és lo mismo sin un contrario. Todos los superhéroes tienen enemigos para poder superarse y salvar el mundo (He aquí de nuevo mi vena Friki).

Además, creo que lo hago para ayudar a alguien:

Chica, és cierto que las medias te quedan de muerte... y que a tus casi 40 años se observa una cuidadosa inversión de tiempo y dinero en tu físico. Me alegra que seas feliz, de verdad. Sentada ahí delante y tratando de eliminar los posibles factores de riesgo. Pero és que te olvidas de vivir. Estoy harta de decírtelo. Sufres el recién descubierto "complejo de madrastra". Si no cambias tu visión de las cosas estarás condenada a descubrir que siempre habrá alguien mejor y alguien peor que tú. Mientras me vigilas, mientras me amas, mientras me odias, mientras te comes el coco pensando en qué veneno le pondrás a la manzana... yo ni siquiera pienso en ti.

Disfruta. No hay ironía en ello. Todo lo tuyo és tuyo. Trabaja tu propia identidad y crece como persona... Tanto miedo te bloquea.

CHOBITS

2006-10-10T17:20:00.000+02:00

Unos posts más atrás insertaba una imagen de una serie llamada "Chobits". Si di con esa serie fue precisamente porque sus dibujos me encandilaron estéticamente hablando.

Después de la grata sorpresa con "Elfen Lied" decidí visionar también esta serie... y lo mismo os digo: No os la podeis perder.

La acción transcurre en un tiempo no muy lejano, donde nuestros PC dejan de ser como los conocemos para convertirse en robots con forma humanoide. Lo único que los distingue de los humanos són sus orejas, dónde tienen los enchufes y los puertos... o el tamaño (Los portátiles són como enanitos).
El protagonista, que viene de un pueblo apartado, desea tener uno... pero són carísimos. Un buen día, y por arte de magia se encuentra con una persocom.... bellísima.

Ahí empieza la historia. Trata de relaciones, de diferencias, de sentimientos extraños. Quizá la serie fuera extrapolable a algunas relaciones que establecemos virtualmente.
Además, la persocom en cuestión tiene características... especiales.

A mí, de todos modos, siempre me impresionará el arte que tienen los japoneses para poner encima de la mesa temas tan difíciles de tratar como la sexualidad, el deseo y las situaciones inverosímiles.

Besos a todos.

PD: No me diréis que los dibujos no són hermosos...

BUSCA

2006-10-07T21:20:00.000+02:00

Entre miles de letras, cientos de palabras, busca aquella que funde tus deseos con la realidad...

Busca. Hay múltiples direcciones.

Aún te quedan -quizá- algunos años.

Mira en tu interior. Cierra los ojos y sumérgete en la oscura profundidad de tu alma.

Sin miedo... no hay fondo, pero no te ahogarás.

Créeme. He estado ahí.

Respira. ¿Puedes? Abre los ojos. Sólo és tu alma. ¿A dónde quieres ir?

Entre miles de letras, entre cientos de palabras, sólo hay una idea..

¿Aún estás ciego? Són veinte años más... y dejarás de ser bello. Quizá ese no sea el camino elegido. ¿Cuánto tiempo más estás dispuesto a recorrer un camino finito? Mira arriba, agudiza los ojos y el oído...

Tus sueños te están esperando.

(A ritmo de "Twenty Years" de Placebo)

A EVA, DE MIS PENSAMIENTOS A ESTE PAPEL.

2006-10-05T11:27:00.000+02:00

“Porque aunque no nos acordemos,

aunque levantemos un muro de olvido,

aunque no lo veamos, “el sol siempre está”.

Eduardo Grecco

Siempre mantendré dos recuerdos intactos en mi memoria: Aquellas conversaciones con aroma a tu Ducados por las calles oscuras de Barcelona, y la vez que soltaste dos lágrimas... una por tí y otra por él.

Pequeña y patán, diría yo. Aunque más sabia que yo. Cualquiera pensaría que tu inteligencia te protegería de malos momentos... aunque desgraciadamente no fue así.

No sé como empezar, Eva... ¿Sabes? Tengo un sentimiento aquí dentro, en mi corazón. Un deseo... El deseo de protegerte de todo y de todos. Sabes que te querré siempre, estés en la Guayana Francesa o en Australia. Me has enseñado tanto que no podré olvidarte.

Sabes que he adoptado muchas madres. Te lo dije en varias ocasiones. En tres meses crecí lo que debería haber crecido 3 años después. Así que ... ¿cómo no quieres que me preocupe por ti? Con tu repentina aparición, cargada de desilusiones y decepciones, he tenido que replantearme más cosas de las que crees. Y és que tenemos vida paralelas. Mi odio se ha expandido en horizontal... y me dan ganas de partirle la cara a más de uno. A estas alturas tengo odio para dar y vender, aunque afortunadamente en mi interior hay cabida para mucho más que eso.

Luego vendrá la aceptación, la superación y el aprendizaje, ¿no és así?

En este nuevo principio, amiga mía, te deseo lo mejor.

Estoy convencida que encontrarás tu lugar.

LA CARTA ESPERADA

2006-10-01T21:53:00.000+02:00

"Ha pasado mucho tiempo...

...És cierto."

Pensé que no podría soportarlo.

Pensé que llegado el día no aguantaría el peso de todo aquello que creamos.

Y todo fue porque en un momento dado creí que la única verdad era que Tú eras mejor que Yo. ¿Que la vida sin tí no tenía sentido? Que yo no tenía timón... y que tú, que nunca habías logrado nada en tu vida, ¿podrías encontrarme el camino?

Deja que me ría...

Mi vida era una habitación oscura. SÍ. Paredes rugosas y húmedas como las de un pozo centenario. Y allí estabas tú. SÍ. Justo delante de la cerradura, como mi propia sombra (Una posición inteligente). Me llamabas cobarde casi cada día, ¿recuerdas? Pero siempre me ocultabas la salida... no fuera que...

Eres un perdedor.

Lo has perdido todo.

Quizá fue el síndrome de Estocolmo lo que hizo que permaneciera a tu lado hasta que la evidencia cayó como una losa sobre tus hombros. ¿Cuánto aguanta de pie un hombre falso?

Me he pedido perdón a mí misma. Porque Tú eras pesado como un plomo, encadenado a mi tobillo y avanzando con mis fuerzas...

Maldito Parásito.

Se acabó amigo. Por siempre...

...Estás muerto.

BESOS

2006-09-27T11:32:00.000+02:00

Besos para soñar, para continuar el camino marcado... acompañados.

(He de buscar una buena melodía para escribir este post de un tirón.... )
Suena Corinne Bailey Rae "Venus As A Boy".

Besos. Miles. Cayendo de tu boca, resbalando por los labios hacia el cuello... y caída en picado por mi cuerpo. Besos ansiosos y cálidos. Tímidos el primer segundo... como hierro al rojo después de calentarlo a fuego lento.

Besos en la plaza. Cuando te espero impaciente y llegas un minuto más tarde que yo. Besos de labios fríos a la espera de entrar en una cafetería... contigo.

Besos silenciosos. Mudos y desprevenidos en cada rincón. Cuando tus pupilas se vuelven brillantes y tiernas al mirarme. Los roces, las caricias sin prisas. Aquella mirada triste que quieres borrar de mi alma cada vez que me acaricias la mejilla. Afuera llueve, y el agua golpea los cristales queriendo robarnos el calor.

Despertaré los sentidos con el primero. Luego moriremos juntos cediéndonos las almas en cada aliento.

Besos de esos. :)

PD: Acabo con "Comforting Sounds" de Mew. (Gracias J.)

BRAVERY

2006-09-22T17:03:00.000+02:00

"El futuro tiene muchos nombres.

Para los débiles es lo inalcanzable.

Para los temerosos, lo desconocido.

Para los valientes es la oportunidad. "

-Victor Hugo-

He iniciado un nuevo cuaderno de notas. Después de la primera página de rigor con mi nombre y dirección, he anotado esa frase en la segunda página. Ya lo dije: Una nueva etapa.

Hojas en blanco para narrar oportunidades. Ya crecí demasiado tiempo con debilidad y temor. Hojas en blanco para explicar aventuras, para mirar la vida de frente -como siempre- y con ese toque de fantasía e imaginación que hace que mis días tengan un tono distinto.

He hablado ayer con un amigo, encerrado en sus lamentaciones desde hace meses. La inyección de energía y voluntad no creo que le dure demasiado. Ojalá dejara de sentirse cómodo en la decadencia progresiva de su vida. Detesto los mártires.

Hay que avanzar. Lanza en mano si és preciso. Aún con las vestimentas hechas jirones pero con las alas desplegadas. Valor és lo que queda. Nada más. Así se hace el hombre, así crece el espíritu. Desnudos, con la piel gastada y el corazón caliente, somos la raza que conserva los sueños intactos en este mundo de locos. Paso a paso y sin mirar atrás, con la cabeza bien alta, enseñaremos al mundo que aún hay tiempo de volver a vivir.

Somos el Escuadrón de Ilusiones.

SE PONE DE MODA

2006-09-18T22:40:00.000+02:00

Y con mucha facilidad además.

Se pone de moda estar triste. He andado paseando por blogs al azar, sin buscar nada en concreto... y sólo veo palabras tristes, soledad, violeta sobre negro. Muerte, suicidio, canciones lánguidas y vampiros. Me pregunto ¿Tanto odias la vida que haces apología de la muerte y la depresión?

Yo hoy, bajo este fondo oscuro podría escribir: " En mi corazón latente y carente de esperanza, encierro mi alma al mundo y sólo espero agonizante que las máquinas me devoren la pena, el cuerpo y el alma"

És fácil. És muy fácil hablar de tristezas. Pero ahora encima está de moda. ¿Porqué? Si tienes todo lo que podrías desear: Un techo dónde cobijarte, estudios o trabajo, zapatos y una nevera llena. ¿Quizá demasiadas cosas para no apreciar nada? ¿Desidia por el exceso?

¿Tan difícil és escribir sobre alegría?

Són las pequeñas carencias y los golpes los que nos enseñan a vivir. Porque así aprecias los momentos buenos. El que ahora está contigo, la familia, el amigo que te llama de vez en cuando, el colega virtual que te deja un comentario después de leer tu parrafada... (gracias colega)

¿Alguna vez has probado de salir a la calle y respirar? Salir de tu encierro, atreverte a correr. A darte cuenta que todos están aún y hoy no hay despedidas irreversibles. Que todavía estás a tiempo de hacer... nunca és tarde.

Sólo se hace tarde cuando dejas pasar los días lamentándote.

RAIN

2006-09-14T10:12:00.000+02:00

Suena "Raindrops Keep Falling on My Head"... Llueve aquí y en toda España. Y no puedo evitar cantar con la ventana abierta mientras hago mi recorrido diario en coche hacia el trabajo.

La gente se queja. Llueve. Hace frío. Siempre se quejan. Yo lamento los barrizales en la autopista, resultado de incendios sobre incendios. Enfin... el comentario ecológico sobra. Nos lo sabemos de memoria.

Cantan Piratas... "Años 80". No te echaré de menos en Septiembre, amigo. Fueron amores de limosna, yo ya me entiendo. Ahora llueve y se purifican las calles y las almas. Muere el gusano que se comía mi corazón. Afortunadamente le di muerte antes de quedarme sin él.

Y son ideas sueltas. Mejor no buscarle sentido. La música, la lluvia y las tormentas siempre hicieron buena combinación aritmética en mi coco.

Zoe, mi cuadro maldito, sigue avanzando bajo la luz del flexo. Con mis horarios no puedo aprovechar la luz del día. Ayer le daba volumen a los pechos, pincelada a pincelada... escogí acrílico. ¿Que se le va a hacer? Soy tozuda como una mula.

Tengo ganas de terminarlo. Estoy harta. Tengo que entregarlo la semana que viene. Soy esclava de su música, de su mirada aún sin pupilas.

No importa... llueve y suena mi música. Respiro hondo el aire fresco y húmedo de la tormenta, noto cada átomo refrescándome los pulmones y la mente. Calma.... Calma.... És de noche ya...

...Y sigue lloviendo.

...Raindrops Keep Falling on My Head...

ROBOTS

2006-09-11T10:45:00.000+02:00

Me desperté por la mañana, encendí la tele y me encontré con un reportaje que hablaba de los avances respecto a la robótica. Ya no són meros instrumentos de trabajo -decían- Actualmente ya existen robots que pueden tomar decisiones según la situación en la que se encuentren y interaccionar con los humanos gesticulando y actuando de forma similar a ellos.

La imaginación nos vuela a todos. Hemos visto Robots, Matrix, Terminator, A.I. ... ¿Una mente artificial que acabe asumiendo el control mundial? Con la famosa RED, el mundo está interconectado. Me acuerdo ahora de El cortador de césped, una película del año 1992 que define a la perfección lo que estamos pensando todos.

Dejo el tema abierto para que opinéis y soltéis todo lo que se os ocurra.

P.D. Al final no sólo tendremos que preocuparnos por los inmigrantes ilegales.

RECORDANDO

2006-09-08T11:09:00.000+02:00

... Aquellas tardes de Septiembre cuando volvía a casa, aún sin saberme las tablas de multiplicar, con las sandalias rotas de tanto correr detrás de las gallinas de mi abuela.

Dorada como el pan recién hecho, con ojos de duende, soñando en aquella escalera de piedra que dentro de los árboles habían hadas de color violeta.

Ya te lo he dicho. Soñadora empedernida. Ahora romántica quizá. És muy pronto para escribir un post... todos duermen aún (ssshhhh).

Soy aún ella. Mis bases, mi yo... se asientan en ella. La niña que daba de comer a los gatos callejeros y perdía los zapatos cada fin de semana.

Y qué le voy a hacer si me gustaba leer...

LUNÁTICA

2006-09-04T13:08:00.000+02:00

Hoy hablo de mí porque estoy en pausa corta. Dibujando y pintando como si la vida me fuera en ello.

Empieza Septiembre y antes de ponerme a gritar prefiero subirme un rato a mi luna y creerme que soy demasiado diferente como para integrarme en el mundo mortal.

Como siempre digo... este és un post silencioso. Callada. Atenta. Observadora. Me preparo porque pronto empieza la guerra.

...En Otoño.

Mi época favorita.

SIGUE

2006-08-30T10:55:00.000+02:00

De nuevo se suman a las noticias habituales que impregnan nuestra rutina los asesinatos predecibles de la violencia doméstica. Acaban las vacaciones y vuelven las ostias.

Mujer maltratada. Atemorizada. Años de palizas, de insultos, de anulación y tortura. Y cuando decide denunciar, ¿qué ocurre? MUERTE a la chivata.

No somos objetos, señores. No somos propiedad de nadie. Y los que juzgan sin saber... ¿Pero qué pretenden? ¿Creen que és fácil? Ahora dirás tú "Denúnciale y vete". Claro. Denúnciale y vete, déjalo todo, cambia de casa, de trabajo, de amigos y búscate la vida. Perra apaleada y SOLA.

Él continúa creyendo que la mejor manera de llevarte por el buen camino (el suyo) és pegándote puñetazos en la cara y en el vientre. Rociándote de gasolina y prendiéndote fuego... quemándote cigarrillos en el pecho y violándote cada vez que le plazca. Eres suya.

No te desvíes del camino. No estudies. No trabajes. No lleves falda. No mires al frente. No eres nada. NADA.

Y aún piensas cuando te pide perdón, que fue un arrebato. Vuelves a casa. Una, dos, tres veces... mil veces. Mientes: "Me caí por las escaleras", "Me golpeé con una esquina". Nadie te creería. Él és encantador con las demás personas.

Y en la soledad de la cocina, te arrugas como papel en una esquina. Quieres volverte transparente. Lloras cuando desaparece tras la puerta. "No puedo más", te dices. Duelen las costillas del zarandeo de ayer... no le gustó el vino que compraste para la comida. Recuerdas... aquellos ojos encendidos por la cólera, y... ¿qué vas a hacer? Porque hoy por la mañana encendiste la tele y hablaban de dos muertas más. SIGUE.

No te arrugues. No te arrugues. No te arrugues, te lo suplico.

Porque no hay vida así.

Ya no importa. Te mereces algo más.

Pero por favor,

No vuelvas atrás.

ELFEN LIED

2006-08-28T12:51:00.000+02:00

Enciendo el DVD. Capítulo I: Una deliciosa melodía y seguidamente una matanza horripilante y cruel, donde la sangre és la protagonista. Ruedan cabezas, desmembramientos, disparos... todo aparentemente por arte de magia, mientras una extraña mujer avanza desnuda por la estancia, con paso lento e indiferente.
Así empieza Elfen Lied (Melodía Élfica), una serie anime que me recomendaron.

La pregunta que me vino a la cabeza al acabar de ver sus trece capítulos fue: ¿Un asesino nace o se hace? En esta serie en concreto se plantea el problema de los abusos de poder, la discriminación por la diferencia, los actos vandálicos, la pederastia, la envidia, los celos y los malentendidos por inseguridades.

Hay asesinos en nuestro entorno inaceptables (Hoy la noticia era "Hombre de 50 años mata a su mujer y a su hija embarazada de 4 meses, y luego llama a uno de sus hijos para jactarse de lo que había hecho"). Pero... ¿Y los que creamos nosotros? Aquellos niños de los cuales nos reíamos por ser diferentes? (Lo hice y me lo hicieron)

Y cuando somos mayores, cuanto más poder, más crueldades. Así funciona.

En fin... No os perdáis esta serie. És muy buena. Muy muy buena. Y la falsa candidez se rompe con la cruda realidad. Lo cual doblega aún más el alma.

PLUTON-IANO

2006-08-25T12:06:00.000+02:00

Cayó. Después de casi 80 años ejerciendo de planeta, han decidido que nuestro querido Plutón deje el cargo y pase a ser catalogado como "cuerpo celeste plutoniano".
Deseamos que su nueva carrera profesional sea tan fructífera como hasta ahora y que tenga una trayectoria afortunada...

Admito que me acaban de robar un trozo de infancia... aquellos días "maravillosos" memorizando las tablas de multiplicar, preposiciones, y.... los 9 planetas del sistema solar.
Y mi tía vigilante, aquella tía mía del pueblo, gorda como un personaje de un cuadro de Botero, de mano floja, que siempre me preguntaba la lección al final de la tarde... y yo no me la sabía nunca.

El representante de Hades en la mitología... el Dios del inframundo, ahora el rey de los Plutonianos. Espero que los habitantes de los astros plutonianos (plutónicos?) no se rebelen ahora por haberlos dejado fuera... Bueno, a los marcianos ya les gusta el lío, pero a nosotros que nos dejen en paz... que ya bastante tenemos con Bush, Saddam y Bin-Laden.

NOTA: A partir de ahora contestaré los post al estilo CASCABEL ;), és decir que contestaré vuestros comentarios con otro post final.

PERROS EN AGOSTO

2006-08-21T15:56:00.000+02:00

Os presento a DUC, mi perro. Hace 6 meses que soy su mamá. Me hace muchas trastadas, pero también me da mucho cariño. És un murri interesado y demasiado inteligente a veces.... (buf).

Este verano he tenido por primera vez unas vacaciones con el nuevo miembro de la familia. Feliz yo por llevarmelo conmigo pero me he encontrado con multitud de dificultades, básicamente porque en prácticamente todos los lugares públicos está prohibido entrar con perro, así como en la playa y en muchos parques. No me parece mal... siempre y cuando exista una alternativa.

Pero no la hay. Yo elegí llevarme a mi perro conmigo. No decidí dejarlo en un hostal para perros (carísimos) ni abandonarlo a pie de carretera.

¿Porqué no hay lugares acotados para las personas que tengan mascotas? Y ya puestos, también podrían hacer zona para no fumadores.... detesto encontrarme con las colillas en la arena.

SOLEDAD

2006-08-17T12:47:00.000+02:00

No hablo de la soledad que piensas... aquella que a veces nos buscamos, de sensaciones, de individualidad provocada. No.

Hablo de la soledad eterna, la que la muerte nos ha otorgado. La que obliga y que doblega. La jodida.

¿La razón?

Un hombre solo. Siempre te acabas cruzando con alguien que te enseña y te hace reflexionar. Porque las cosas empiezan y acaban...Siempre. Y pocas veces nos damos cuenta de ello.

"Murió de pronto, sin avisar. Me falta... he de marcharme de casa porque aún creo escucharla en la cocina, preparando la comida... Y no aguanto su ausencia. Me falta."

No es la primera vez que me dan esta lección. Ni la segunda, ni la tercera.... Se marchan, y no vuelven. Y nada ni nadie avisa...

Esa persona que tanto quieres aún la tienes cerca, verdad? No infravalores ese tiempo, no lo desperdicies... Demuéstrale que és importante para ti.

Cada día és un regalo.

Y el saco de días... FINITO...

MASKERADE

2006-08-14T12:14:00.000+02:00

¿Existe la perfección de la condición humana?

Conozco a algunas personas que creen ser superiores al resto, algunas de ellas muy cercanas a mí. Son personas que piensan que han llegado a la culminación de la virtud y por lo tanto han dejado de evolucionar.

¿No conocéis a alguien así? Sabelotodos inútiles y fracasados que creen tener la verdad de toda situación.... Si ya lo decía un amigo mío "Lo único que no falta en el mundo y todos creen tener más que suficiente és la razón".

Temo creerme perfecta, porque entonces empezaré un imparable proceso de disminución de sentido común. Me quedaré anclada en mis 27 años, y mientras todo el mundo gire, yo continuaré creyendo que no vale la pena evolucionar, y por lo tanto aprender o vivir.

Parece que la vida se convierte en un triste baile de máscaras. De personas cobardes e insustanciales, ocultas tras una cara de cartón. Gente que mira de su hombro hacia abajo (al resto de los mortales) y se ha olvidado hace mucho de mirar hacia arriba... hacia sueños, objetivos y ganas de crecer.

Yo seguiré mirando al cielo, aunque a veces me tropiece con alguna piedra.

DINERO

2006-08-10T12:38:00.000+02:00

Últimamente escucho a menudo la expresión "Sucio Dinero" y observo cómo la gente vende sus principios y su moral por un puñado de billetes.

Puede que sea criticable, o no. Leía en una conocida revista cómo los americanos compraban a los protectores del grupo terrorista de Bin Laden. Traidores? O muertos de hambre? Habría que verse en su situación.

Pero el post no iba por eso. Hace tres días me colaron una burda falsificación de un billete de cinco euros. Me avergonzé por haber caído en la trampa pero aproveché la ocasión para hacer un experimento: Dejar el billete en medio de un paseo y ver qué ocurría. Ahí va:

Una vez el billete cayó al suelo, bastaron unos 7 segundos para que la pareja que iba detrás mío lo cogiera disimuladamente. No me dijeron nada a pesar de haber visto que se me caía a mí. Entre risas se dieron cuenta en menos de 10 segundos que el billete era falso, toparon con un vendedor de la ONCE y le colaron el dinero falso -muy rapidamente- por un billete de lotería. A la primera esquina desaparecieron entre la gente y el vendedor de lotería lo guardó entre los demás billetes del cambio, bastante cabreado, pues no tardó en darse cuenta que le habían estafado.

¿Conclusiones?

LILIUM

2006-08-03T17:51:00.000+02:00

O Si Usque Edita

Victus Sapientia
Et Lingua Deus

No Praetendiese
Beatus Vir.

Qui Suffert Tentationem
Quoniam Cum

Probatus Fuerit
Accipiet Coronam Vitae
Kyrie Ignis Divine Eleison
O Quam Sancta,

Quam Serena,
Quam Benigna,

Quam Amoena.
O castatis Lilium.

http://www.youtube.com/watch?v=yVJbF_jqNsY

ELFEN LIED

MÉDICOS

2006-08-01T13:07:00.000+02:00

Aseguraba un amigo mío que los médicos cuanto más extravagantes más sabios. Mi cardiólogo debe ser un pozo (muy hondo) de sabiduría. Escucharlo hablar y entenderle es tarea ardua… Él le susurra a una vieja grabadora para no perder el hilo, mientras yo agudizo mi (casi) intacto sentido de la audición:

“Mmmmadame Cacais, Lilianne…. Mmmmmm.... bshushhhrrrtschhhhitral, norrmal. Hhgggguysstrtricular, norrmal. Hhuffffddssdsdsreintemilimetros, norrmal. Delarrimieaurricularetventriculareavecdesextrasistole..... mmmm… onduatvuare. (clic) Señorrrita... aparte de un desarreglo de la válvula de escape y una fuga externa en el sistema métrico decimal, sabiendo de su problema de ritmo (su motorcito parece más bien una banda de rock), opino que es imprescindible continuar con más controles”.

Tranquilizador. Ha dicho la palabra “normal” casi al final de cada frase.
Me quedo con eso.
(La ignorancia es el elixir de la felicidad de los tontos.)

El caso és que he constatado un par de cosas:

Una vez entras en un consultorio estás perdido. Entras con una presunta anomalía por estrés y vete tú a saber con qué sales.
Los licenciados deben creer que todos hemos hecho la asignatura "lenguaje médico" en el instituto. O una de dos, o no me entero de nada o pienso que me queda una semana de vida.
Hay un tipo de caligrafía específica para que sólo se entiendan entre ellos (¿?)
Todas las consultas acaban con la frase "Tomese la vida con calma".

No obstante, que nada de lo que he dicho aquí impida que acudáis al médico si és necesario. És mejor prevenir que curar... o en todo caso curar antes que sea demasiado tarde.

LILIANA, LA JUSTICIERA

2006-07-29T23:49:00.000+02:00

Estaba yo trabajando y me encuentro con una inocente y joven lagartija buscando un lugar dónde cobijarse... y protegerse de la oronda clienta dispuesta a eliminar de forma rápida y contundente al horrible bicho. ¿Cómo permitir la vida a un ser que se arrastra por el suelo?

Ya sé que todos me miran luego como si el bicho raro fuera yo: "Por Dios, Señora, ¿Ha pensado usted que tal vez la pobre lagartija tiene familia que alimentar? ¿Cómo se sentiría si la aplastaran a usted simplemente por ser fea y/o diferente?"

Pude salvar al reptil del tacón de aguja de la señora (y no a la señora del monstruo), liberándola en una zona verde cercana. Gracias a mí una pequeña lagartija vive (o no) un poco más feliz.

Dice mi mejor amiga que tengo un carácter imposible... "Si sólo fuera rescatar bichos de insensibles humanos (que se creen los únicos seres dignos de habitar el planeta), no pasaría nada. Pero és que acabas adoptando a cualquier desgraciado que se cruce en tu camino".

És cierto. Lo admito. Siento debilidad por los fracasados, los desilusionados, los que carecen de ganas de vivir, por los corazones oscuros, por las lágrimas congeladas, por los buenos corazones apagados... ¿qué le voy a hacer? Me gusta ayudar a los demás. Gratuitamente. Sin que me lo pidan.
Y confieso que luego me meto en líos que no me incumben...

¿És esto una cualidad ( o defecto según se mire) en peligro de extinción?

PD: El dibujo va por todos los que me habéis dicho que con mi nuevo aspecto parezco un dibujito manga :P.

LIBERTAD?

2006-07-25T17:06:00.000+02:00

Suena el teléfono...:
"¡Por fin he encontrado piso!"

Uno de mis mejores amigos compartía conmigo el entusiasmo de haber encontrado por fin un espacio dónde caerse muerto. Llevaba semanas buscando algo mínimamente digno y asequible.

El mismo día, mi vecino vociferaba en la puerta del administrador "¡Ladrones, estafadores!" porque nadie le había arreglado el extractor de humos.

Y por eso hago este post. Simplemente para dejar constancia de los hechos. Lo más barato que encontró mi amigo fue un piso de una habitación en el quinto pino por un módico alquiler de 600 euros. Ha tenido el valor de probar fortuna como rodríguez, con un contrato basura de dudosa duración, y con cierta ingenuidad talvez... si ya vivir con dos sueldos és complicado.

Luego queda lo demás. Has comprado, quizá alquilado, quizá pagado incluso a una inmobiliaria... quién te ayuda luego? Ya los administradores pasan de los jovenes emancipados... "seguro q lo has estropeado tú".

Rezaremos a la Virgen de los Desamparados.

Podríamos hablar de... Precios abusivos, desinterés, treintañeros criticados por vivir en casa de sus padres, pisos vacíos por el blanqueo de dinero, especulación, promesas electorales que no llegan jamás, casas de crédito q abundan como setas, endeudamiento general y pisos de treinta metros cuadrados...

Hablemos de la libertad soñada: La emancipación.

Libertad?

PRINCIPES Y RANAS

2006-07-21T23:33:00.000+02:00

Estaba yo en el trabajo y me viene a la cabeza la siguiente pregunta:

"La rana se convierte en príncipe o el príncipe se convierte en rana?"

La respuesta a esta pregunta és ciertamente desencantadora. És obvio que cualquier mujer con dos dedos de frente me responderá que la realidad actual manifiesta que no existen los príncipes azules. Me decía una compañera: "Tengo 32 años, hace tiempo que la relación estable que tenía se fue al garete, y ahora me encuentro que no existen solteros de oro, sino casados infieles o hombres con mochila....a este ritmo se me va a pasar el arroz".

Pues sí. Tanto tiempo soñando y cuando crees encontrarlo no era más que un espejismo más. Me pregunto si és que nos hemos vuelto todos más intolerantes (buscando una perfección que no tenemos nosotros mismos/as) o és que realmente las mujeres continuamos fijándonos en el hombre que no nos conviene (porqué?).

Mi modesta opinión és que no existen hombres perfectos. El hechizo que convierte la rana en principe suele ser el enamoramiento, pero luego la decepción acaba devolviendole la apariencia correcta. Así que si ves un anfibio que se convierte en hombre malfíate. És mejor no crearse expectativas ni poner el listón demasiado alto. Al final todo cae por su propio peso.